¡MAMÁ, QUIERO SER MODERNO! (Parte 2)

Segundas partes nunca fueron buenas…

No le toques lo huevos a ClintEntrada certificada con el sello de calidad de Clint Eastwood.

 

ESTO ES PERSONAL:

– Quiero copiar la próxima moda que saque el tonto de la ruleta de la fortuna. (Si, hablo de ti Jorge Fernández y tu medio faldón fuera)

Lo de los faldones fuera lo inventó un colega mio borracho perdio!

Solo hay algo peor que ser tú, copiarte.

– Quiero comprarme un chiguagua y llevarlo en el bolso (Paris… Oh! Paris…)

Y le darás de comer diamantes...

¡Que gozo cuando se te cague y mee ahí dentro!

– Quiero llevar rombos por que el indefinido e indefinible “Josie” de SuperModelo dice que será lo más esta temporada.

Fijaos que también gasta gafas 3D...

¿De verdad vas a seguir los consejos de este personaje?

– Quiero ir al programa de Mujeres y Hombres y Viceversa, y teniendo cara de pastor, llevármelas a todas de calle y que se peleen por mí. (¡Que se te escapan las cabras Efren!)

Y se hace llamar futbolista...

¡Yeah con las cabras!

– Quiero ser Guti… digo… quiero tatuarme una estrella en cada codo.

¡Que bonito que te fuiste!

Al principio de los tiempo solo había una estrella. Pero la modernidad no perdona...

– Quiero parecer más femenino que mi ex-mujer (Si! Sigo hablando de ti Guti!).

Nena no me queda tinteeee!!!!

¿Quien es quien?

 

– Quiero ser David Beckham y, pudiendo copular con la mitad de la humanidad, casarme con la más moderna, pija y asquerosa de las mujeres.

El error de su vida

"Si, yo inventé el modernismo... y ahora lo pago con la asquerosa esta..."

Da el mismo asco el "antes" que el "después".

¡MODERNIZACIOOOON!

– Quiero ser un Co-Jonas Brothers y llevar un anillo de pureza virginal.

A virginizarse con los anillo del poder!!!

Tres hijos y ni una normal, pobres padres...

– Quiero ser el cantante de Tokio Hotel, Bill “Cabeza Pelusa” Kaulitz.

Primo segundo del actor secundario Bob.

Soplale la cabeza y pide un deseo.

– Quiero ser Cristiano Ronaldo y pensar que el mundo es un lugar mejor desde que nací. (El anterior enlace tenéis que verlo!!!)

Encantado de conocerme

Moderno total. Solo él merece una entrada completa.

– Quiero ser Rafa Mora para combinar maquinismo y modernismo hasta niveles insufribles.

El chulo piscinas.

– Quiero vestir como Sergio Ramos o Iván Helguera.

Ramos rememorando su primera comunión

Cada día mas moderno, cada día juega peor...

– Quiero ser tan extravagante como Lady Gaga para llegar al punto en el que mi vida corra peligro por ello.

Cuando aprenderás Gaga...

Combinación mortal.

– Quiero ser Christina Aguilera y, viendo que lo moderno vende, copiar el estilo de Lady Gaga en mí regreso a los escenarios.

Botellazo, Modelazo y a cantar!

Dios las cría y ellas se copian.

– Quiero ser Madonna y ya no saber qué hacer para no pasar de moda.

Tuvo los testículos de Guy Ritchie guardados en una caja durante unos años

Agotando estilos desde tiempos inmemorables.

– Quiero ser Shakira, teñirme de rubio y ¡PAM!, comerme el mundo.

Ay omaaaaaa!!!

Absolutamente focable en todas sus versiones.

– Quiero ser Justin Bieber y parecer una niña bonita.

Pronto en jugueterias

Sus padres querían un niño, pero tuvieron esto...

– Quiero ser Pitingo y, aparte de peinarme como el pájaro loco, quiero tener en común con Ramoncin la tenebrosa costumbre de destrozar temazos de Nirvana.

¡Peínate ya como las personas!

La risa del pajarraco me resulta más melodiosa que la voz de este tío.

Es mi deber moral ofreceros las versiones autenticas y no violadas de estos dos temazos de Nirvana. Smells like teen spiritCome as you are

– Quiero ser Leiva (de los Pereza) y parecer una cabra loca.

¡Me encanta!

Balando canciones.

– Quiero ser Piqué y pasar de coquetear con Ibra a hacer waka waka con Shakira.

Dinero, éxito, títulos, Shakira... ¿Quien da mas?

¡Lo quiero todo!

– Quiero ser un Pignoise (Marca registrada).

Ganas de matar aumentando...

Y encima amigos de Guti...

– Quiero ser Mario Rosas y estar más pendiente de mi peinado que de jugar al fútbol.

Puto maquina...

Más conocido en el Plaza 3 que en el mundo del fútbol.

– Quiero ser Luis Rollán y… ¡Por dios que repelús de tío!

El Mariñas moderno

Y esta no es su peor foto...

– Quiero ser cualquier profesor o concursante de Fama. No se salva ni uno.

Lo peor es que cada vez son mas imitados

Modernos... ¡A bailar!

– Quiero ser un neohippy que aparenta ser descuidado cuando realmente mide milimétricamente cada elemento de su estilismo. Amigos Deep, Melendi, Macaco…

Ya no engañáis a nadie

Modernos Encubiertos

– Quiero ser Zac Efron y ser un moja braguer.

Mojando bragas desde 1987

High Modern Musical

– Quiero ser uno de estos dos… ¡Sean quien sean!

Yo lucho contra esto

Son como el Ken de la Barbie pero con crestas, mechas y pendientitos.

– Quiero ser Bustamante y pasar de cuello toro a tableta de chocolate para estar a la altura de mi novia.

Bustamización profunda

En el pescuezo hallarás la diferencia

– Quiero ser Flavio Briatore y pensar que esto me queda bien

Yo le entiendo...

Maldita sea... ¡Te queda jodidamente bien!

– Quiero ser Julio José Iglesias y, a parte de deshonrar todo lo que representa mi padre, darme un aire a Adam, príncipe de Eternia.

Te lo juro

"Osea... ¡Yeah!"

– Quiero ser Pocholo y ser Ibicenco todo el año.

Fiestaaaaaaaaaaa!!!

Se ha metido media Ibiza.

– Quiero ser Maxim Huerta y pasar de serio presentador de informativos a loca de la mañana.

Y lo feliz que es él ahora!!!

La cabra tira al monte.

– Quiero ser “Bruno” y siendo un personaje ficticio estar al mismo nivel que modernos reales.

¿No es adorable?

La exageración que se hace realidad día a día.

– Quiero ser Dani Martin (ECDL) y… y… y haga lo que haga es que no puedo verlo.

Pero hay que admitir que el "Cuello Toro" tiene buenas canciones

La única situación en la que me ha gustado verle.


Ir de maquina… definición en vídeo.


YA SE QUE DIJE QUE ESTO ERA PERSONAL, PERO…

– Quiero llevar un Polo de los chinos Ralph Lauren y cuanto mas grande sea el caballo mejor.

La mitad de los que se ponen esto no saben ni lo que es el "Polo"

¿Un caballo gigante? ¡Mejor dos!

– Quiero llevar chaleco sin ton ni son… (aportación peter michael).

Este por lo menos es modelo y cobra por llevarlo

¡Ojo! Hay que ser muy famoso pa que no se rían de ti si usas chaleco.

– Quiero llevar los puños de la camisa por fuera del jersey (aportación peter michael).

Máximo Maxim

¡Mira quien salió del armario y se sacó los puños con él!

– Quiero llevar un bañador por debajo de las rodillas con flores de colores chillones.

Ojo, peligro de no conseguir el moreno perfecto en las piernas

¿Rombos? ¡Hostia puta! ¡Mucho mejor que las flores!

– Quiero llevar unos zapatos de “chúpame la punta”.

¡Chúpame la punta!

Si le das a alguien una patada en el culo con estos, lo violas.

– Quiero llevar unas zapatillas de colorines chillones.

Todo un arcoiris de moderneces

¡Ahora podrás ir a juego con tus pantalones de colorines!

– Quiero llevar las zapatillas de “Regreso al Futuro“.

De lo mas parecido ya en zapaterias

El caso... es que ya hemos llegado al futuro!!!

– Quiero ser portada de una revista gay.

Luego os extrañan los rumores

¿Cuanto más moderno más gay?

– Quiero llevar colgantes y pulseras de diseño.

Mejor que un rosario...

Los relojeros vieron negocio y ampliaron el mercado.

 

– Quiero ser mierda, pero no llego a peo…

 

RISTO MEJIDE: Dando en el clavo…

 

MODERNOS EN LA WEB:

Como se moderno en 10 pasos.

¡¡¡Incluso existe un tema oficial!!!

 

CONFESIÓN: Yo también soy moderno. Me gusta ir ajustado, voy al gym, me depilo y rasuro, llevo vaqueros agujereados, utilizo alguna crema, me gusta tomar el sol y si levanto los brazos a veces la camiseta me queda chinchera!!! ¡PERO SOY PERSONA!

¡Por una modernidad sostenible! Ve a la moda si quieres, pero se tú mismo, melón de agua.

 

PD: Cuando encuentre un japonés con su nombre tatuado en español en el brazo, me tatuaré yo el mío en su idioma.

PD2: Dedicado a ti, Jako. Porque nuestra batalla es la misma.

PD3: Cada vez que no pinchas en un enlace de este blog, Dios crea un informático que no llega a mileurista…

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¡MAMÁ, QUIERO SER MODERNO! (Parte 1)

“El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.”

Friedrich Nietzsche (1844-1900) – Filósofo, poeta, músico, filólogo (y hombre orquesta en general) alemán.

Mostachef

"Me habeis sacao muy seriote... ¡A metamodernizarse!"

Nietzsche modernizado!!!

"¡Ahora si que lo peto!"

Y el colega Friedrich tenía razón. Lo que sucede es que se nos ha ido de las manos… En el afán de ser diferente, por el camino de la modernidad, gran parte de la sociedad se ha unificado en una vertiente de modas y estilos que no hacen más que unificar esa masa. Empezó con la metrosexualidad pero ha terminado degenerando en una carrera sin freno para ver quién es más cool, más maquina, más fashion, más… MODERNO.

¡MAMÁ, QUIERO SER MODERN@!

“Antes muerta que sencilla” – El himno del modernismo. La culpa es de los padres, que las visten como…

– Quiero llevar una cruz o un rosario colgado al cuello aunque no haya pisado la iglesia desde que hice la comunión.

Los futbolistas se vuelven tontos o los tontos se hacen futbolistas!??!

Ave María Modernísima. Con pecado concebida.

– Quiero vestir como un gayer y aun así ser el más machote de la discoteca.

La culpa es tuya por dejarte.

¡Macho tú!

– Quiero que ni un solo pelo enturbie la escultez de mi precioso cuerpo.

No tíos, no soy yo!

Medio moderno.

– Quiero llevar pendientes en las orejas: un diamantito para molar un montón, o un arete para tener ese toque rebelde y hippy.

Orejas modernas

Hasta la cera de estas orejas es moderna.

– Quiero salir con corbatín o tirantes sin que me llamen “corbatitas” o “tirantitos“.

Puf, los de la izquierda es que lo tienen todo para ser ahostiadosCorbatitas & Tirantitos

– Quiero llevar sombrero de noche o dentro de la disco.

Nacido del parto de una mona llamada *NSync

"Que solazo que hace... ¡Eh, imbécil?!"

– Quiero tatuarme cualquier mierda sin significado en el cuerpo y tener una mosca tras la oreja… ¡perdón! un tattoo.

Luego llegará un mosca de verdad e intentará copular con tu tatto

A la carrera de tatuarse la tontería más grande.

– O tatuarme mi nombre bien grande, por si se me olvida.

Pero que feo que eres cabrón!!!

Si ya es tonto tatuarte tu nombre. ¡imagínate el de otro!

– Quiero ceñirme tanto que mi paquete, aunque mínimo, reviente el pantalón, y mis pezones se marquen tanto que parezcan chinchetas.

Pezones de acero

Pezón implícito, pezón explicito.

– O quiero llevar los pantalones tan bajos que lo único que me tape el culo sean mis calzones de marca. O unos cagados por si se me antoja ponerme pañales algún día.

Muestras de que el mundo se acaba

Espero que vuestras vidas dependan de tener que salir corriendo con uno de estos pantalones.

– O quiero llevar pantalones de “pitillo” de esos que hay que llamar a la NASA para ponérselos y quitárselos.

Un hombre tiene que parece un hombre!!!

Empeño insano por perder la masculinidad.

– Quiero llevar unas gafas de sol que me tapen la mitad de mi hermosa cara.

Pincha en el enlace y conocerás al precursor de esta moda.

Pareces guapa, pero con esas gafas perfectamente te podría faltar un ojo y tener el otro torcido.

– Quiero llevar un reloj en la muñeca que solo se puede levantar con mi súper brazo musculado.

Pronto en 3D

Mas pulgadas en el reloj que en la tele del salón.

– Quiero que el rosa (en todas sus tonalidades) esté ampliamente presente en mi armario.

El color prohibido

No, tío, no...

– Quiero gastarme en cremas más que mi novia.

Mira que intenso, parece que esta escuchando el himno...

"Y después me daré un baño de espuma con sales aromáticas"

– Quiero que en mi cinturón se vean bien grandes una D y una G.

No, King, no...

Dócil y Gilipollas

– Quiero tener el bronceado de Mitch Buchanan (y si no sabes que es David Hasselhoff en los Vigilantes de la Playa, es que no eres lo bastante moderno).

El penúltimo hombre!!!

El calvo y este, los únicos hombres de verdad que lucían pelos en el pecho en "Los vigilantes de la playa".

– Quiero llevarme las pesas de vacaciones, no vaya a ser que pierda “volumen“.

To el volumen pa ti!!!

"¡Dame un abrazo pijo!"

– Quiero sonreír y que el blanco nuclear de mi dentadura ciegue al personal.

Dientes blancos, felicidad inmediata.

Tratamiento revolucionario comiendo Ariel.

– Quiero poner morritos (duckface) , mirada seductora y mostrar mi lado bueno en todas las fotos.

Poner cara pato no es sexy...

¿El problema está en el cerebro o en la cara?

– Quiero ir al gym para tener el tren superior de Arnold Schwarzenegger y el inferior de Steve Urkel.

Engendro de la naturaleza

¿Cómico verdad? Pues el gimnasio está lleno de estos.

– Quiero llevar pareo en la playa.

Ni de lejos soy el tío este cabrones!!!

Jojo, esto es lo que mas quiero en el mundo!!!

– Quiero llevar las gafas de sol cuando amanezca en la disco, porque queda super molón.

Y os la volví a colar!

Ellos estaban en Matrix, ¿Que excusa tienes tú?

– Quiero estar tan cuadrao que tenga que andar a cámara lenta para que la gente pueda apreciar mi cuerpo hercúleo.

El tonto deforme. ¡El Synthol se te ha ido de las manos!

– Quiero llevar unas chanclas de dedo aunque me lo rocen y me sangre, y se infecte y lo tengan que amputar.

Mas colores que el arcoiris

¡Ahora un 30% más modernas!

– Quiero tatuarme algo en chino o en árabe o… o… o… en namekiano!!! el caso es que no se entienda lo que pone.

los tontos que to se lo tatuan

Vete tú a saber lo que te han puesto.

– Quiero dejarme un flequillo molón con el que perder el 75% de mi rango de visión.

Ideal para ocultar granazos en la frente.

No necesita ir al oftalmólogo, necesita ir al barbero.

– Quiero ponerme de Nick en internet morenazo69.

¡Os lo dije!

– Quiero ir al gym para ser un musculado definido aunque luego me quede en fondón indefinible.

Típico brasileño, descubren el jamón y pierden la cabeza.

Ejemplo gráfico de mi sentencia.

– Quiero mirar por encima del hombro y compadecerme de ese hombre de cromañón al que llaman “normal”.

hombre normal y embarazado

"¡No me juzguéis, solo quiero beber cerveza y ver el fútbol con mis amigos!"

– Quiero quemar las fotos de cuando era un niño gordito y con gafas.

Gordito entrañable

Tu novia moderna merece conocer tu pasado.

– Quiero ciclarme para que se me queden los huevines chiquitines.

Tengo color mierdaaaaaaaaaa!!!!

Explosión corporal, implosión testicular.

– Quiero darme sesiones de rayos uva para que parezca que he veraneado en el sol.

¡Compralo, maldita sea!

Tu ojete merece tener un tono perfecto.

– Quiero pagar un pastón por unos jeans que estén al 75% desgastados y al 50% agujereados.

 

Yum yum

Vale, a ella le quedan de vicio.

– Quiero anillarme pezones, labios, cejas, lengua, ¡GLANDE! porque además de moderno, al parecer quiero ser sadomasoquista.

¿Como se sonará los mocos este hombre?

El hombre colador.

– Quiero hacerme dilataciones en los lóbulos de mis orejas para cuando sea octogenario pueda saltar a la comba con ellas.

Nos encanta agujerearnos!!!

Digievolución del lóbulo dilatado.

– Quiero llevar una muesca en la ceja como si me la hubieran partido (quizá me lo merezca).

400% ahostiable

Este moderno lo tiene todo, lo está pidiendo a gritos!!!

– Quiero hacerme una foto frente al espejo de mis definidos abdominales para subirla al tuenti.

Moderno Di Maria

Bien chaval! Te has coronado!

– Quiero usar lentillas de colores si dios no me ha dado unos bonitos ojos azul cielo.

Si empezamos mintiendo con la mirada...

¿Quien quieres ser hoy?

– Quiero llevar camisetas ajustadas con palabras en brillantitos y purpurina.

Incluso reflectan

¡Vengaaa, Cabaret!

– Quiero usar gafapasta sin necesitarlo porque me dan un look súper intelectual.

Retro visióoooooonn!!!

Autentico gafapasta con papeles.

– Quiero definir mi peinado hasta el punto de que cada pincho debe estar milimétricamente en su lugar.

Ya te quedaras calvo amigo!

¿Que tienen en común este moderno, Sonic y una piña?

– Quiero ponerme botox en mis arrugas aunque aún no tenga ni 30 años.

Cara papa!

Stallone: "yo era persona"

– Quiero apuntarme al GYM con 12 años, porque eso de jugar al futbol en la calle parece que ya no se lleva.

El acojonante niño cuadrao.

– Quiero llevar pantalones de colores chillones para ser colega del payaso de micolor.

So payaso

El museo de los horrores.

– Quiero llevar unas gafas de sol tan feas que parezcan las de 3D de plástico malo que te dan en el cine.

Unas cuestan un euro, las otras cien.

Perturbadoramente parecidas.

– Quiero ser EMO para que la gente mayor no sepa si soy niño o niña.

Los dos son niñas bonitas

¿Emo o Ema?

– Quiero llevar más escote que mi novia para que se aprecie bien mi escultural y depilado pecho.

¡Bastaaaaaaaaaa!

Sexy hasta decir basta.

– Quiero subir al tuenti 3000 fotos con la misma pose y perfil.

He-man y los musculados del Universo.

– Quiero hacer montajes con mis fotos mas canis incluyendo brillantitos, corazones y besitos para subirlas al tuenti.

Formas de perder el tiempo

Montaje Cani

– Quiero llevar la “S” aunque mis constreñidos brazos y cuello pidan a gritos una “M”. O peor aún…

El arte de no dejar nada a la imaginación

Petado vs normal. Uno puede respirar, el otro no.

– Quiero llevar siempre una talla menos aunque la camiseta me quede “chinchera”.

El rebelde fantoche

Camiseta chinchera extrema.

– Quiero ir todo los findes al “Plaza 3” o a “Boutique“. Y quiero pasar los veranos en el “Zeta” de la Manga o en el “Maui” de Mojacar.

– Quiero llevar dos, tres, ¡cuatro! polos, uno encima del otro y por supuesto con los cuellos levantados. ¡PUTO AMO!

Con el cuello levantaaaaaaa aaaaaaaa ooooooo!!!

– Quiero maquillarme con la escopeta que inventó Homer Simpson.

Grande Homer!

Para algunas no seria suficiente maquillaje.

– Quiero llevar tacones altos aunque no sepa andar con ellos y se me doblen los tobillos al caminar.

– Quiero llevar una chaqueta de esas brillantes que parece estar confeccionada con bolsas de basura.

y arde con solo mirarla

1% algodón, 99% pretoleo

CONTINUARÁ…

Próximamente segunda parte… ¡Esto es personal!

PD: Repartiendo dedicatorias; Dedicado a la perla natural que duerme en una concha de mar que, aunque no toca el suelo, desprende melodias al andar.

PD2: Amigo lector con prisa, la mitad de las coñas de estas entradas están en los enlaces. ¡No pases de ellos gañan!

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Capitulo 5.2 – P2 – Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 2

Jueves Épico 2 - Parte 2

Anteriormente en Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 2

“Tras salir mal parados del Lanzelot, perder varios medios de transporte y encontrarse un Keeper cerrado y cambiado de nombre, nuestro trío se encuentra obnubilado por la aparición de un inesperado autobús que puede llevarles a donde muere la noche. Última parada, Atalayas. Destino, Novo.”


De repente vuelve a aparecer un autobús como la semana pasada y esta vez vacío. No puede ser, será el espejismo del borracho. ¿Un autobús para el Atalayas y vacío? ¡Imposible!

Y de hecho, claro que era imposible. Pero encaramados en la puerta del bus para que no la cerrara, negociamos con el chofer para que nos lleve al Atalayas.

El chofer impasible: -“No no, voy para el Zig Zag.”

"¡¡¡Que noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!"

"¡¡¡He dicho que al Atalayas nooooooooooooooooooooooooo!!!"

“¿Pero que te cuesta dar una rodea?” Insiste CDLJ.

¡Pues posiblemente que lo despidan fulminantemente! Pero CDLJ es tan cabezón que, al conductor no lo convence, pero al amo del calabozo y a mi sí. Así que entramos los tres en un autobús que nos lleva en dirección totalmente opuesta a donde queremos ir.

La rodea la íbamos a dar nosotros.

Pues nosotros lo teníamos tan claro como tú ahora y aún así montamos en aquel bus.

“¡Tranquilos!” Nos dice CDLJ al entrar. “Que a este lo convenzo yo pa dar la vuelta.” Si ni tú te crees lo que dices, ¡¿¡como nos lo vamos a creer nosotros!?!

Y ahí estamos los 3 con cara de tontos camino al Zig Zag a las 5 y pico de la mañana, que hace ya más de media hora que han cerrado todo aquello. En el trayecto no me acuerdo exactamente que hicimos, me recuerdan que nos unimos en conversación reivindicativa con 4 mozas. Y es que no hay derecho a que pongan un bus que va a esas horas al Zig Zag, cuando ya está cerrado. Que luego jóvenes incautos como nosotros nos confundimos y nos montamos.

De las mozas… dos gordas, una regular y la otra potable*. Nosotros, como somos dioses griegos de la belleza, nos permitimos hacer este tipo de clasificaciones. Como el amo del calabozo y CDLJ se acercaron a la potable y a la regular, yo no tuve más remedio que agarrarme a las…
barras del bus y practicar ejercicios gimnásticos para matar el rato.

Un 10 en ejecución artística y técnica.

El mejor ejercicio de barra que he visto en un transporte publico.

*POTABLE: dícese del adjetivo que se utiliza para calificar el atractivo de una persona que sin ser nada del otro mundo cumple los estándares mínimos de calidad. Para mejor comprensión de la expresión consultar la acepción correspondiente al agua, que se puede aplicar al caso que nos ocupa. Ejemplo: “Aunque tenía una pinta rara, ese agua era potable”. “Aunque tenía una pinta rara, esa moza estaba potable”.

Rica de beber

Nos bajamos del bus a la entrada del centro de ocio no sin antes intentar convencer de nuevo al conductor para que nos llevara al Atalayas.

“¡Venga, iros ya a tomar por culo!” No lo dijo así, pero era exactamente lo que pensaba.

El sitio parece un pueblo fantasma del oeste, incluso una planta rodadora pasa girando por nuestro lado.

Aceptamos matojo como medio de transporte.

"Matojo rodante... ¿Nos llevas al Atalayas?"

Salen un grupo de entes ectoplasmaticos del pueblo fantasma, parecen humanos. ¡Conocen a CDLJ! Pero bueno, ¿es que este chico sale en las páginas amarillas? Son sus compañeros de clase, de esa clase a la que no va. Evidentemente solo lo conocen de paellas, novatadas, batas y demás fiestas universitarias.

Se alquilan borrachos

¿Buscas un colega para los Jueves?

“¿Donde está la fiestaaaaa?” Grita CDLJ.
Sus incrédulos amigos nos explican que acabó como hace dos horas.

“¿Entonces no queda na abierto?” Pregunto yo.
-“Pues ahí tenéis el McDonald’s Responden entre risas.

Muuuuuuuu!!!

¡Efectivamente! Las dos gordas del bus iban al McDonald's.

Y así era. Dios sabe por qué motivo, el McDonald’s se encontraba abierto más allá de las cinco de la mañana.

CDLJ: “¡Vamos a trabajarnos unas hamburguesas!”

Sigo a mi colega dentro de la hamburguesería. ¿Pero qué hago yo aquí? (cuantas veces me habré hecho esta pregunta…) ¡Si yo odio los McDonald’s! (con la sana excepción de los McFlurry’s que me vuelven loco!). CDLJ se pide unos mc nugets (o como se escriba) y yo, con la hambruna del borracho al que le da igual lo que se echa a la boca, intento elegir entre las mil y un mierdas que tienen en el cartel. ¡Uff! Imposible de leer. Confirmado, el alcohol produce miopía.

Una de las señales que da el mundo de irse a la mierda

Si ya lo decía yo...

Me rindo, que sea lo que dios quiera. Balbuceo que quiero una hamburguesa.
CDLJ hace un círculo con los dedos y mostrándoselo al tío de la gorra le dice: “¡Dale una de esas de euro!”

¿Que mierda quieres por un euro?

¡Y no son mucho más grandes!

No le quedan, solo le queda la mc doble noseque. ¡Eso suena a grande! “¡Ponme una de esas!” Y no es que fuera muy grande, pero casi 4€ sí que me costó.

¡Maldita sea, si el botelleo me ha salido más barato!

#REFLEXION: Si en el McDonald’s ya te dan mierda a cualquier hora que vayas, ¿que no te darán a las 5 de la mañana? Las sobras, de las sobras, de los restos!!!#

Ronald McDonald... ¡Vivo con tu madre en un castillo!

Ni el payaso siniestro este cree en su producto.

Salimos a la puerta del Zig Zag y allí siguen los amigos de CDLJ. Cuatro jijijis, cuatro jajajas y a CDLJ y a mí en un coche, y al amo del calabozo en otro nos llevan al Atalayas.

Nos lleva Hellen (o Ellen, o Eyen, o Helen, o Elen, o Gelen, o Jelen ¡o como dios quiera que se escriba! ¿Donde están las Josefas y las Antonias de toda la vida? ¡Que vuelva la España castiza!).

Siii! La de la derecha es Antonia Iglesias de "joven", la mujer mutante!!!

Josefas & Antonias

CDLJ delante y yo detrás muriéndome, con mi cabecica sacá por la ventanilla como un perrico. (Uno de mis métodos patentados para no echar la papa, consultar capitulo 2)

-“¿Está bien tu amigo?” Pregunta Hellen (escribámoslo así).
“Si mujer, él es que viaja así.” Aclara CDLJ, al que no le falta razón.

Remedio antivomito. Capitulo 2.

Quitale un poco de pelo y ahí me tienes!!!

En una de las veces que meto mi cabeza helada en el habitáculo del coche oigo que la señorita es de La Ñora. ¿De La Ñora? No conocerás al mindo, el pelufo, el campu, el loco, el pelli, el pai, el chuli y el cabra (estos tres últimos se me han colao, eran los amigos de Carmina Ordoñez) y demás personajes que juegan allí al fútbol sala.

-“Claro” Dice ella. -“Si el mindo es mi primo.”

¡Aaaaaaaala! Autentica sangre de borrucho de pueblo corre por las venas de esta mujer y ha llegado a la universidad. Tiene merito.

Por una o por otras sale el tema de la noche, los golosos y las zarpas. Muy sagazmente a los 5 minutos de conversación Hellen pregunta si hablamos de droga. Ya sabía yo que esos genes por algún lado se tenían que manifestar. Aun así, CDLJ y yo, muy caballerosos le felicitamos por su deducción.

Clase magistral sobre las consecuencias de la droja.

¡Y al fin llegamos al Atalayas! Nos dejan justico en la puerta del Novo.

Es curioso como el fin termina justificando los medios. Ahora no parece tan tonto que cogiéramos aquel bus.

Para dentro de la disco, esta vez sin dificultad, demasiado tarde como para que los porteros se pongan exquisitos. Pestañeo una fracción de segundo y pierdo a CDLJ en la multitud, era de esperar no obstante. Pero pronto encuentro al grupo del botelleo. Los que repudiaron el Pro deben llevar horas aquí. ¡Hola chavales, sigo vivo! Pequeño resumen de cómo va la noche y marcho a consumir, no vaya a ser que cierren esto y me quede con el papelito de la consumición de recuerdo.

¿Colega, donde está mi colega?

Ale, ponte a buscar a CDLJ. ¡Animo!

Agoto todas las barras con retruque para pedir pronto. Esas barras que se van conociendo cuando te vuelves habitual de una discoteca y que por estar menos a mano o por carecer de bellas camareras siempre tienen menos aglomeración de clientela. Nada, hasta la barra más recóndita con el camarero más feo y torpe está a tope esta noche. Hoy no tengo ni las fuerzas, ni la voluntad para hacerme notar en una barra concurrida. Así que desisto en mi empeño y vuelvo al redil de mis amigos.

¿Disfrute o Eficiencia?

¿A que barra irías tú?

Por el camino me encuentro a CDLJ, siempre sobrevive. Me hace un amago* y me pregunta si hacemos una diagonal*. ¡Cuánto tiempo sin hacer una diagonal, que gozo! ¡Toma la cabeza compañero que yo te acompaño en este viaje!

(*)Amago: quiebro, finta. En este contexto, un movimiento de piernas y cadera en el que se doblan las rodillas haciendo ademan de caída por intoxicación etílica. Cuando realmente solo se intenta sacar una sonrisa. Suele ser acompañado de un “¡Yeh!”.

Sorteando miuras!

Amago profesional. No tan distinto a los que se hacen en la noche.

(*)Diagonal: Termino inventado en las fiestas patronales de Molina de Segura hace ya casi una década. Se basa en cruzar entre la aglomeración de gente que reúne una fiesta. Ya sea fiesta de pueblo, en una discoteca o en cualquier otro sitio. El único propósito de esta acción es ver la gente que hay por ahí y divertirse un poco en el trayecto. Y si te cruzas con alguna mujerona, pues que menos que un tironcico de pelo, un giro o un restregamiento de chicharro.
En el momento de la invención del término, realmente lo que se realizaba era una “L” entre dos calles y el propósito era encontrarse a alguien que te invitara a algo.

Pero a los dos metros de empezar la diagonal llegan a mí las más impetuosas e irrefrenables ganas de vomitar que el ser humano ha experimentado. Rápidamente me desmarco del rumbo de CDLJ, corro hacia la salida desesperadamente mientras retengo en mi boca los primeros reflujos y busco el “flyer” de salida en mi cartera. No es fácil combinar todo esto.

Y para rematar “el mas difícil todavía”, le tengo que poner buena cara al maromo de la salida mientras moja el sello tranquila y sosegadamente antes de estampártelo en la muñeca. ¡Porque vomitaré, pero yo volveré!

Salgo, busco rápidamente un callejón, porque tampoco es cuestión de vomitarle en los pies al portero en la mismísima puerta de la discoteca. Me apoyo en la pared, respiro hondo, abro la boca y…

¡Dame un beso!

¡Adivina lo que viene ahora!

Y nada. Nada de nada. Tanto jaleo pa luego no vomitar, incluso me cabreo. Pero no hay nada que hacer, ¡con la ilusión que me hacia! Se ve que si no me acerco al altavoz de la sala de salsa mi cuerpo no se motiva para estos menesteres. [Consultar capitulo 3]

Sin embargo el malestar no ha pasado, así que toca andar un rato como un gilipollas para que me entre un poco de frió y así espabilarme. [Consultar capitulo 2] Después de dar una amplia vuelta, por lugares en los que perfectamente me podrían haber violado en mi estado, vuelvo al Novo.

Al poco de entrar me encuentro con CDLJ. “¡Me abandonaste en una diagonal!”

Y si hubiera sido una película de los 50 hubiera acompañado la frase con una sonora bofetada.

El crack del ... como puedas.

Descanse en paz.

Tiene razón, tendría que haber sido un hombre y acompañarle en la diagonal aunque hubiera tenido que vomitarle en la espalda. Pero somos colegas, me llama idiota e infeliz un par de veces y todo solucionado. Para mi asombro y salud CDLJ propone que nos vayamos. ¡Oh Dios, gracias por agotarle las pilas antes de las 8!

El hábito no hace al monje.

Al igual que el conejito de duracell, CDLJ también tenia malos días.

Salimos de cabeza al puesto de hamburguesas y derivados. Ni la mierda del McDonald’s, ni el amago de vomitona me impiden volver a pedirme la genuina y autentica porción de pizza sabor cartón. Esta gente se tiene que estar haciendo de oro, hoy no hay sitio ni en las sillas anexas. Así que nos apoyamos en un coche a degustar lo más sano que nos hemos echado a la boca en toda la noche. Pronto aparecen las dueñas del coche.

-“¡Os quitamos el asiento!” Gritan.

Y CDLJ me vuelve a sorprender trazando 2 o 3 frases sin sentido que convencen a las chavalas para que nos lleven a la otra punta de Murcia, donde aparcamos al principio de la noche. Ale, otra vez en un coche con completos desconocidos, ¡por lo menos esta vez son desconocidas!

Poesía pa tus oídos!

Y así fue como se convenció a las mozas.

Parece que no nos llevan a donde les hemos dicho… La conductora da una pequeña vuelta por las discos y pubs del Atalayas gritando, al más puro estilo albañil, a todos los porteros que se encuentra en su camino:

“¡Te follaba vivo!”

Y eso creo que fue lo más casto y puro que dijo en ese mini tour de piropos profundos que le parecerían excesivos hasta al mismísimo Torrente.

Mientras la conductora pone el coche de 0 a 100 entre semáforo y semáforo en pleno centro de Murcia, CDLJ y yo vamos dejando trozos de nuestras pizzas en los asiento de atrás por que no hay manera de llevarse la porción a la boca con la velocidad que coge la señorita en las curvas.

Siguiente curva raaaaaaassss!!!

Vueltecica por Murcia con una yegua descontrolada.

Lo de temer por nuestras vidas se lo dejamos a su compañera, que al parecer es su hermana.

Llegamos a donde teníamos aparcado el coche y antes de bajar intercambiamos mesenyeles (eran otros tiempos), que siempre da gusto. No atino ni a escribirlo en el móvil de una de ellas. Los teclados de los móviles deberían estar estandarizados. O eso… o deberíamos de beber menos.

Salimos del coche y nos despedimos de la conductora, “la grande”. CDLJ le da 2 besos y esta le propina un bocao en el labio inferior. Los médicos aun tratan de reconstruirlo hoy día. Infeliz de mí, cuando suelta el labio de mi amigo, exclamo incrédulo: “¿Y yo qué?” Acerco el morro esperando otro bocao, que aunque más que probablemente doloroso, sería lo más erótico que me pasara en largo tiempo. Repito, infeliz de mí: me hace la cobra, me da dos besos, se monta en el coche y se van.

Uno por exceso y otro por defecto las despedimos al grito de: “¡¡¡YEGUUUUUAAAAAAAAAAAASSSSS!!!”

Y es que hay quien nace con estrella y hay quien nace estrellao.

Casi que prefiero nacer sin ningún tipo de estrella.

(Durante un tiempo, nuestras versiones en mujer, siguieron en contacto con nosotros cuando el alcohol y los rallyes les dejaban tiempo para entrar en el mesenyel)

Entramos en el coche de CDLJ, que estaba aparcado en la puerta de la casa del amo del calabozo, y nos proponemos clipsarnos* una horica. De 8 a 9, para que se nos pase la pelagra (pava) y poder ir medio en condiciones a hacer cola para pillar las entradas para el “España-Argentina” (ya no os acordabais de esto, ¿eh?). Ponemos la alarma del móvil, echamos los asientos para atrás y a dormir.

(*)CLIPSARSE: Dícese de la acción de echar un sueño sibilino y fugaz, aunque reparador. Cuenta la leyenda que el termino nace de la palabra eclipse, haciendo referencia a que se puede echar una cabezá en el tiempo que no hay sol y se supone noche. Esta última frase me la acabo de inventar, realmente viene de la expresión “echarse un clis”, que no es otra cosa que adormecerse.

Pretendimos clipsarnos, pero nos hundimos.

Diferencia entre clipsado y hundido.

Por si no terminas de entender algunas de las expresiones que aparecen en este blog: Un enlace “paquementiendas“.

El ruido y el sol nos despiertan. ¡Cuánta actividad y gente por la calle para no ser aún las 9 de la mañana! Pienso yo. Pasan los barrenderos por al lado del coche mirándonos con cara de asco. También lo hace la madre del amo del calabozo, haciéndonos nosotros los locos y mirando para otro lado para que no nos reconozca.

-“Bueno, vamos pa la Condomina.” dice CDLJ.
“Yo creo que no.” Respondo mientras me hago a la idea de la hora que puede ser en realidad.

¡Me cago en el copón que son las 11.30 y las taquillas las abrían a las 10!

Explotame explotame expló!!!

Ni este despertador hubiera podido levantarnos.

Nos reímos de nuestra marranería mientras pensamos que hacer. CDLJ revisa su móvil para ver qué ha pasado con la alarma y ve que tiene mil llamadas perdidas y algún mensaje del amo del calabozo. Aún espero el jueves que salga con el amo del calabozo y vuelva con él. Leemos el mensaje que venía a decir algo así:

“¿donde os habéis metio? que he venio a las 9 a mi casa y aun tenéis el coche aquí.”

¿¡¿¡Como no quieres perderte todas las noches si el coche estaba aparcado en la puerta de tu casa con nosotros durmiendo dentro y no te has dado ni cuenta, cochinazo?!?!

Con la noche, la mañana y el mediodía ya echados decidimos darnos una vuelta por la Condomina (vieja) por ver si hay una cola factible como para ponerse en ella sin peligro de morir por los efectos de la resaca. Antes paramos para comprar algo de beber. Tranquilos, un aquarius, que somos chicos sanos. En nuestro trayecto pasamos por la consejería de educación de Murcia, en la que un grupo de alumnos protestan por algo. Muy concienciado con todo lo que sea protestar, saco medio cuerpo por la ventana y golpeando la puerta con una mano, alzo mi botella de aquarius y grito enérgicamente:

“¡Luchad por vuestros derechos!” Cualesquiera que sean…

Maldita sea... ¡Tengo que hacerlo!

Sacar el cuerpo por la ventanilla del coche... Nivel experto.

Llegamos a la Condomina y a primera vista no parece que haya mucha cola, avanzamos un poco mas y… ¡me cago en el copón! ¿Dónde acaba esto? Ya estamos dando media vuelta a la plaza de toros y no vemos el final de la cola. Esta vez saco 3/4 de cuerpo por la ventanilla y exclamo:

“¿¡¿ES QUE NO TENEIS OTRA COSA MEJOR QUE HACER?!?”

Atiende cuanto desocupao! Y eso que el paro aun no nos azotaba.

Colaza en la vieja Condomina.

Nos paramos en un semáforo y hago un par de fotos a la muchedumbre con el móvil, para documentar el fiasco. La gente me mira incrédula, algunos incluso hacen el amago de saludar. Almas de cántaro… ¿acaso traigo pinta de reportero?

Reportero Total, el reportero más grande que ha dado España.

Sin más que rascar nos volvemos a casa a descansar. ¿A descansar? ¿Pa que descansar para estar medio lucidos en nuestros respectivos estudios o trabajos pudiendo echar un Pro en mi casa?

Llegamos a mi casa, entro a la cocina para dar señales de vida a mi madre, que exclama:

-“¿¡Ya estás aquí!?”

Y pienso: lo siento madre, no he podido superar mi marca del jueves pasado, es una deshonra llegar a las 12.30 un viernes, lo sé.

-“¿Pues no ibais a sacar las entradas?” Vuelve a preguntar.
“No, es que nos hemos quedao dormios en el coche.”
-“¿Te vas a echar un rato antes de comer?”
No, voy a jugar un rato al ordenador con CDLJ.”

La mujer ya no pregunta más. Como quiero que me quiera, si bastante hace ya con mantenerme bajo su mismo techo.

FIN JUEVES ÉPICO 2


Lanzamiento de despedido

PD: Con cariño te digo Jonhy Morbius, editor mio… que esto era lo que iba a hacer contigo.
¿Qué clase de editor ni siquiera lee las entradas de su escritor? Pero has vuelto a la senda del buen camino.

PD2: Un nuevo enemigo para el abstemio arrepentido, esta vez se llama Donkey Kong Country Returns y es poderoso. ¿Podré compaginar con sabiduría dos de mis vicios favoritos? Tened fe…

PD3: Agradecimientos: a mis fieles lectores, que puedo contar con los dedos de una mano pero me hacen enormemente feliz.
Y por supuesto a CDLJ, que mi hígado le odia, pero yo le quiero como al Bombay Azul.

Y para finalizar lo mas épico de mi vida como espectador deportivo:


“Torres… te lo agradeceré toda la vida pero sigues siendo un paquete.”

¡TORRES IS PAKETE!


“Se me siguen poniendo los pezones como chinchetas cada vez que veo esto.”

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Capitulo 5.2 – P1 – Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 2

“Limpia la grasa de los motores y ¡mata neuronas!” Cifra, tras ofrecer un trago a Neo. (Matrix 1999)

Jueves Épico - Parte 2 - Volumen 1

Vuelvo a las andadas, ya está aquí el segundo jueves épico que os prometí. Escrito originalmente un mes después del jueves del anterior capitulo (25/11/2006), pero vivido en la semana siguiente. Dentro de un irrepetible (gracia a Dios) combo de 10 o 12 jueves universitarios seguidos, desde últimos de septiembre hasta fin de año. La prueba de que lo que no te mata te hace más fuerte, aunque te deja un poco tonto.

¿Hace un chupito de la inteligencia perdida del abstemio arrepentido?

Destilación etilica de mis neuronas al 30%, ¡que aproveche!

¡Que ustedes lo disfruten!

JUEVES ÉPICO 2:

Pues ya es jueves otra vez!!! Ya ha pasado una semana!!! Y que tengo ganas de salir de nuevo!!!

El jueves pasado ya sabéis como fue, os cuento las consecuencias: Un viernes tarde comatoso en clase, un viernes noche con más sueño que una cesta gaticos al lao de una estufa y un resfriado que me mermaría durante días.

Camiseta real que me regalé para esos días de resaca.

Contra los constipados inducidos por el alcohol.

Pero lo dicho, que es jueves otra vez y no es momento de flojear. El plan estaba claro: Voy a clase, vuelvo, me recoge mi “Colega De Los Jueves” (Si señores, CDLJ vuelve a ser mi pareja de baile para hacerlo todo carbón en este bis épico), vamos a entrenar, nos cambiamos, vamos al bajo de los botelleos clandestinos (el mismico del capítulo anterior) y…

Y después todo estará borroso hasta que salga el sol y nos vayamos a comprar las entradas del España – Argentina (Partido que inauguró el estadio de la Nueva Condomina de Murcia el 11/10/2006) en una cola kilométrica y al sol.

33.000 potenciales borrachos!!! jojojo

Aunque estuvo bien, yo lo hubiera inaugurado con un macrobotelleo.

Si, estáis leyendo bien. Lo de llegar el otro día a las 13:30 no fue premeditado, pero esta vez sí. Nos embarcamos con conocimiento de causa. Nos gusta sufrir, nos gusta superarnos, pasarlo mal y demás precariedades.

Le comunico a mis padres el plan, pero como ya no me quieren no espero ningún tipo de esfuerzo por retenerme para salvaguardar mi salud. Más o menos les sale un poco de afecto:

-“Entonces… ¿te vas al fútbol, luego de fiesta, después a sacar las entradas y mañana a clase?”
“Si”.
-“¡Pos tira!” Definitivamente padre ya no me quiere.
“¡¿¡Y te vas con ese resfriao!?! ¡Ayyy, Ayyy!” ¡Madre aun me quiere!
“Tranquila madre”. Le contesto con voz nasal, por nariz repleta de mocos, y afonía aguda.

O madre me quiere o ya ve que muero esta noche y: ¡Ay ay, que voy a tirar el tabique de la habitación de mi difunto hijo y voy a dejar un salón que va a dar gusto verlo! (Y efectivamente eso fue lo que pasó con el tiempo. No morí, pero ahora tenemos un salón del copón y yo duermo en lo que era la cochera).

En fin, de camino al entrenamiento CDLJ ya me enseña la ginebra de los campeones, SHERITON: si no te mueres te gustará un montón.

Actualmente 4,15€ en Mercadona

Gran reserva hacendado.

SHERITON, la nueva fórmula para poder hacer botelleo con media botella de ginebra por cabeza con 3€ o menos. Qué gran descubrimiento en el Mercadona a 3,95€. Haciendo binomio perfecto con la botella de fanta de naranja de 2 litros a 1,05€. 5€ justicos, lo que costaba un cubata de la época.

Amor a primera vista

Fanta + Sheriton, una historia de amor, más que el mixto y la mixta. Que ya veis como acabaron:

¡Qué gran alegría cuando al beberla no perdimos ni la vista, ni el sentido! Espera CDLJ, mira la etiqueta que esto es muy barato, a ver si tiene truco y esto no lleva los 37,5 grados de rigor para una buena colonia de ginebra. Redoble de tambores…

¡37,5%! ¡¡¡Buuuuuaaaaahhhhhh!!!

Termina el entrenamiento y CDLJ y yo nos ponemos de gala para la ocasión. Increíble lo que me costaba peinarme sin peine, pa los cuatro pelos que me quedaban.

Llanura despejada.  Problem?

Problema resuelto.

CDLJ me ofrece su gomina. ¿Giorgi? ¿La gomina de Bisbal? ¡¿¡Pero qué mariconada es esta!?! Pero como promociona ese tío gomina, si es el niño de los ricitos de oro. No tienes algo más varonil, ¿no ha sacado Ricky ninguna gomina?

Años después David Villa pasó a ser la imagen de Giorgi y Ricky Martin salió del armario, mandando a la mierda el anterior párrafo.

Reventando la remasterización

A Bisbal no puedo verlo porque siempre fui de Busta, el tío mierda de Villa fichó por el Barça y Ricky... Ricky... ¿Por qué me has hecho esto?

“¡Ah!, que vais de ligones esta noche.”
Nos comenta un colega del equipo, el autentico inventor del “¡Ah!, que + comentario*, mientras observa cómo nos acicalamos.
*Ejemplos: “¡Ah!, que vas de listo”, “¡Ah!, que te enfadas”, “¡Ah!, queee… ¡ahh!”

Si de ligón voy todas las noches pero al parecer las mujeres no se percatan.

El último hombre.

¡PUTO AMO!

Llegamos al bajo de los botelleos dando palmas más felices que unas pascuas. Ya están todos allí con el botelleo comenzado. Claro, son casi las una ya.
El dueño del bajo (desde ahora “el amo del calabozo”, que define mejor aquel lugar), colegas varios y los amantes del alcohol económico, componemos lo que viene siendo el típico botelleo de los jueves.

Cubatas y Mazmorras

"Bienvenidos a mi bajo: Utilicen el aseo para las urgencias urinarias y no griten a altas horas. Gracias."

Parece que esta vez hay que beber más rápido que el Macareno bebiéndose un mini porque hoy queremos hacer la completa e ir al Zig Zag, a las Tascas y después al Novo. No problemo! Cosas más insanas se han hecho, además siempre tendré a CDLJ para beberse parte de mi media botella sin rechistar. ¡Qué buen amigo es pijo!

Entre cubatas y Pros (Si, vuelve a haber Pro. Muchos nos envidian por ello, otros nos odian) la gente ya quiere irse.

WARNING!!! CAUTION!!! De aquí no se mueve ni dios, que nos queda aún media botella y no está el alcohol como para tirarlo (la verdad es que estaba barato de cojones y se podía tirar sin ningún tipo de remordimiento, pero siempre queda bien soltar una frase lapidaria así). La gente nos mira comprensiva y espera a que nos terminemos nuestra botella… ¡qué capullo!

-“Ahí os quedáis marranos” ¡Nos vamos!”.

Al igual que la gran Lola Flores… Si nos queréis… ¡Irse!

¡Qué más da! Al ritmo de Ricky Martin by DJ Style (el que sale si buscas en el google, no. Me refiero al amo del calabozo) nos quedamos jugando al Pro los irreductibles caballeros de la mesa pegajosa. Increíble como combinamos alcohol y juego para echarnos unos cuantos piques más y acabar con la media botella que queda en menos de 30 minutos.

Lo que tiene el Pro en los botelleos es que, cuanto más bebes mas te acercas a la tele para mantener el enfoque de tu perjudicada visión. Empiezas levantándote de la silla y al final si sacas la lengua llegas a chupar la pantalla. Y más cuando las sucesivas revanchas se te van yendo de las manos hasta que tienes que codear al rival a un palmo del televisor para conseguir una posición en la que el tubo fluorescente no se refleje en la pantalla.

Con las teles planas hemos evolucionao

El reflejo, el peor enemigo del jugador de Pro (y de Chayanne).

Bueno, esto sí que se acaba ya, ultimo cubata para el camino. Vaya, queda un culo de fanta naranja, un culo de fanta limón (la hermana triste de las fantas) y cocacola pa echar a los cochinos. Lo lógico sería echarle cocacola y a tomar por culo. Pero es que a mí no me gusta la cocacola. Que yo soy Raulista, Español y de Fanta Naranja. ¡A ver si nos enteramos!

La santísima trinidad

Los tres pilares de mi vida.

En esto que mezclo los 3 refrescos y añado un poco de 7up sin gas, que llevará desde antes del verano en el bajo, porque parece que la mezcla ha salido algo oscura.

-“¿Y te vas a beber eso?” Me preguntan.
“Pues claro”.
“¡¡¡Buuuaaaaahhh!!!” Sale de mi garganta al primer trago. ¡Vámonos antes de que muera!


Esto es lo que pensaban mis colegas que me pasaría al beber mi mezcla mortal.

Echamos a andar hacia el Zig Zag. Como tras finalizar cada botelleo, dejamos de ser dueños de nuestra vejiga y evacuamos en un solar cercano al resguardo de unas malas hierbas sorprendentemente altas. ¿Qué somos unos cochinazos? Pues por lo menos nosotros no lo hacemos en medio de la acera como perros al amparo de sus dueños, auténticos marranazos.

Además el amo del calabozo tiene que agradecer que ya no lo hagamos en el callejón de al lado del bajo. Cada vez somos mejores animales… mmm… ¡personas!

Una lección que a veces no tenemos clara

Perrito autosuficiente.

Pero recuerden señoras y señores, vamos con CDLJ y con CDLJ no se anda. Así que se saca de la manga el número de un taxi y en cinco minutos lo tenemos en la rotonda más próxima. ¡No taches que te he visto! ¿Rotonda? ¿Cómo que Rotonda? Ni rotonda, ni glorieta, ni plaza circular. ¿Qué forma tiene? ¡Redonda! Pues eso, redonda de toda la vida, así me lo enseñaron a mí. (Perdonen este lapso de Exaltación Regional)

Un día no te voy a ceder el paso amigo melón y vamos a hacer crash.

Dedicado a los inútiles mentales que me cruzo todas las mañanas.

Los 3 adentro no sin antes intentar convencer al taxista de que no le vamos a derramar el cubata dentro. No cuela, no. Trago largo y a tomar por culo el cubata.

“¡A Lanzelot caballero!” ¡Que medieval ha sonado esto!

Mientras nos lamentamos amargamente por cada digito que cambia en el taxímetro nos percatamos de que la cara de ese taxista nos suena… Pero si es… es… ¡Es Ramón Calderón! El anterior presidente del Madrid!!!

“¡¡¡Calderooooonnnn!!!”

Si Bernabeu levantara la cabeza...

Como le condenen lo máximo que podrá presidir será un taxi.

El buen hombre no se lo toma a mal e incluso nos saca el carnet de madridista. ¡A ver si va a ser Calderón de verdad! Que tan oscuro y borrachos no se reconoce una cara así como así.

Con el jiji jaja del momento el taxista se desvía del rumbo y empieza a darnos un rodeo que irremediablemente se notará en el taxímetro. El amo del calabozo se percata y, empujado por un conocido sentimiento catalán que vive en él y que protege su bolsillo, protesta correcta y tranquilamente:

“¡Me cago en el copón! ¡Que nos estas llevando a la Metro y te hemos dicho al Lanzelot!”

Tanto se asusta el taxista cuando mi colega empieza a morderle la oreja entre ladrido y ladrido que para el taxímetro y corrige el trayecto ipso facto. Tan solo le faltó echar mano de carraca y trompear en medio de la carretera para evitar que se le arrancara.

No jueguen con un borracho agarrao

Llegamos a la puerta del Lanzelot, mirada desafiante al taxista y pa dentro.

Legen... dario.

No me gusta tu rollo de taxista, amigo.

¡Esto es un sin vivir! Ya no sé por qué me sorprendo. ¿Porque nos gustara tanto meternos en sitios donde para entrar, los que hay dentro tienen que salir despedidos por las ventanas para dejarte hueco? En fin… ¡A la barra!, que hay que consumir y se nos hacer tarde.

Beefeater con limón. Ya, hasta traiciono a mi inseparable fanta de naranja y todo porque CDLJ ha pedido eso y ya empieza a costar articular tres palabras seguidas, así que con la mano haces el gesto de “otro”.

El cubata es una ciencia inexacta. Si le echas el refresco que le cabe y te vas, los primeros tragos saben tan fuertes que te dan unas arcadas que no veas. Si te esperas a rebajarlo un poco dando sorbitos (hubo un tiempo en el que un colega me utilizaba para rebajarle los cubatas, ¡que grato recuerdo!), CDLJ se te escapa y no lo vuelves a ver en la vida. Si intentas irte con botella y vaso en la mano se lo terminas tirando a alguien por encima. Y ni se te ocurra tirar una gota de alcohol para rebajarlo antes de echarle el refresco, que haz cuenta que por lo que te soplan por ese cubata, cada gota que cae al suelo vale oro!

Solución fácil, rápida y sencilla: abocas la botella en el vaso, te haces el loco cuando empieza a rebosar, silbas cuando el camarero ve como le estas poniendo la barra y cuando se ha acabado la botella de refresco te vas tranquilamente con tu mano chorreando ginebra y fanta. Total, ¡tienes la espalda de CDLJ para secarte!

Un gran vaso conlleva una gran responsabilidad.

Más vaso, menos hielo. La solución alternativa a mi marraneria.

Sigues a CDLJ un rato mientras hace ochos por la discoteca y te encuentras con otro grupo de amigos.

El primero se dirige a ti, colega de nivel 1. Todo bien, saludo normal de amigo, apretón de manos y dos palmadas en el hombro.
Uy, colega de nivel 2, esto se va complicando. Abrazo efusivo, despeinado general (ya, como que no) y golpes varios. Bueno, podría haber sido peor solo he perdido un dedo de cubata y el liquido derramado no ha llegado a la manga de la camisa.
Mierda, colega de nivel 3 a la vista ¡DANGER, DANGER! Abrazo efusivo con doble giro de 360 grados, manteniéndote en peso, más múltiples cachetadas sonoras. Ahora sí que has perdido medio cubata y la manga te rezuma alcohol. ¡Ya sabes que chupar cuando estés seco!

Esta es la actitud

"¡Quiero brindar por la amistad!"

¡Así que salimos pronto del Lanzelot! Si perdí medio cubata entre la barra y los colegas y lo que me quedó lo bebí de un trago.

Ya estamos en la calle y mientras CDLJ se pelea con la del puesto de salchichas, para que le venda un tipo de perrito caliente que ni existe, la duda vuelve a ser como ir al Novo sin andar un largo trecho.

"Perdone, este Hot Dog está un poco crudo"

CDLJ se lo hubiera comido sin problemas.

Espera, espera, que puede haber suerte… a este tío lo conozco:
“¡Acho tío, cuánto tiempo! ¿Qué pasa nene, como estas?”

Recuerden bien estas expresiones, porque son las que se suelen usar cuando no tienes ni idea de cómo se llama tu interlocutor. Lo único que puedes soltar son muletillas de amistad: tío, acho, nene, maquina, marques, campeón… Y demás palabrejas absurdas para que no se note que no sabes cómo se llama ese sujeto al que hablas.

Como mucho puedes hablar del único nexo de unión que te une a la persona:
“¿Como esta tu primo albóndiga? ¿Y el fútbol qué? ¡Mataooo!”

Y toda esta conversación insulsa porque el tío va en coche y le quedan como 3 plazas libres.
Y mientras continuas tu trabajado plan de amistad para no parecer muy caradura al pedir que te lleven a la discoteca, CDLJ llega por detrás gritando:

“¡Eeeeehhhh! ¡Tío!” (Tampoco tiene ni idea de cómo se llama) “¡Llévanos al Novooo!”

Mientras el menda se lo piensa, llega una manada de amigos en estampida. En la fracción de segundo en la que CDLJ y yo no giramos para fundirnos en un abrazo con ellos, el tío arranca el coche y se va casi chirriando ruedas. Observamos su marcha poker face. Aunque no se lo reprocho, la huida es perfectamente comprensible.

Y no es el doble de canciones de Lady Gaga

Doble Poker Face

En fin, no sé porque pero en unos segundos también desaparecen en otro coche (Perdón, no es solo otro coche, es un Mercedes. Que es un imán para las mujeres pero no hace milagros) la jauría de amigos que nos abordaron terminando de chafar mi elaborado plan de transporte, quedando los tres mosqueteros (amo del calabozo, CDLJ y yo). ¡Uno para todos y si te he visto no me acuerdo!

Tenemos que buscar un D'Artagnan.

El autentico lema de la guardia real de la noche.

Sin amigos, sin transporte, sin orientación, ni equilibrio los tres vamos como zombis al Keeper, que es lo más cercano que conocemos sin tener que andar mucho. Llegamos y parece que están cerrando, obvio, son casi las 5. Creo ver que han cambiado el cartel del pub. Cuco los ojos para leerlo:

“NO-VO-BAR…” ¡Hostia! ¡Pero si estamos en le Novo y yo sin enterarme! De repente se atan los cabos en mi cabeza: el Keeper muy cambiado la semana pasada, la figura de Marilyn Monroe en el Novo… ¡Ya saltó la liebre!

Parece que en su día los dueños del Novo compraron el Keeper. Estos tíos no se andan con bromas, compraron todo el Keeper solo para llevarse la figura de Marilyn al Novo. Eso se llama ser caprichoso y lo demás son tonterías. Tiempo después cambio de dueño otra vez y pasó a llamarse SE ALQUILA, pero no sé quien leches lo lleva ahora, porque está muy descuidado y nunca lo pillo abierto.

Un pub que promete.

¡Tiene pintaza! Estoy deseando ver que ha hecho la nueva gerencia con este local.

De repente, mientras explico mi descubrimiento a mis colegas como si hubiera descifrado el código Da Vinci y ellos me miran con resignación por lo que he tardado en darme cuenta del cambio, la historia se repite. Vuelve a aparecer un autobús como la semana pasada y esta vez vacío. No puede ser, será el espejismo del borracho. ¿Un autobús para el Atalayas y vacío? ¡Imposible!

¡Próximamente la solución!

Y en la siguiente entrada descubriréis si era imposible o no. Porque aquí termina la primera parte de este segundo jueves épico. Más pronto que tarde, el desenlace de esta noche a la que aún le queda mucho que contar.

Próximamente: Jueves Épico 2 Parte 2

CONTINUARÁ…

PD: ¿Os habéis fijado que el anterior capitulo era 5.1, como el Home Cinema? ¿A qué no? ¡Pues claro que no! De estas tonterías solo me doy cuenta yo.

PD2: Le ha salido un enemigo natural a la vertiente escritora del abstemio arrepentido, se llama Need for Speed: Hot Pursuit. Y es el culpable de que no se publiquen entradas a mayor ritmo. ¡Descargad vuestra furia sobre él!

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Capitulo 5.1 – P2 – Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 1

Jueves Épico - Parte uno - Volumen 2

Anteriormente en Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 1

“Después de una larga noche de jueves universitario nuestro héroe se encontraba, deslumbrado por la salida del sol, en la puerta de la discoteca tras ser sacado de su letargo por un extra de lujo, el buen samaritano. La noche había acabado. Pero el día, ni mucho menos…”


Al fin sale CDLJ de la discoteca. Horror!!! Le acompaña un Ceutiense!!! El peor de todos!!! Un autentico dinamitador de situaciones. Un tipo que potencia el libertinaje del personal con su sola presencia. El típico con el que no sabes cuando toca volver a casa. Tengo miedo…

Los presagios se cumplen. No, aun no vas a volver a tu casa. No es bastante con ver la luz del día, también hay que ver el sol y si calienta, mejor.

Salio el sol! uuuuuuuuuoooooooooohhhh!

Esto acaba de empezar...

Salen bramando que nos vamos al piso de 3 tías, que conocen a una de una fiesta de no sequé y patatin y patatan. Y yo me cago en mi estampa, pero a lo hecho pecho, salir con CDLJ es lo que tiene. Y se si se junta con su tocayo ceutiense, entonces pa que queremos más!!

Salen también las 3 muchachas en cuestión. Bueno, por lo menos conozco una, es la ex de un amigo. El peligro de exclusión social disminuye. Ahh!!! Que no te acuerdas de mí! Que me confundes con ese tocayo mío que no se parece a mí ni en el blanco de los ojos. Pues a tomar por culo, no esperes colaboración.

Tras varios titubeos… Sí, todos al piso. Me comunican que somos 8 para un solo coche y aunque he vivido mayores proezas haciendo el tetris con 9 o 10 personas, esta vez parece que no será el caso.

Lisa es la pieza más hija de puta.

Homer lo intentó, pero no llegó ni a cinco personas.

3 chicas + 3 chichos = ¿8? Esto no sale. Ah! ¿Que tenéis 2 amigos más? Correcto, tampoco pensaba yo triunfar esta noche. En esto que se van tres en el coche y quedamos cinco. Efectivamente lo nuestro no es el cálculo sencillo. ¡Maldita sea! ¿Por qué ha pasado esto? ¡Si tenemos estudios, se nos supone inteligentes! ¿En qué taxi metes ahora 5 personas más el taxista? Pos nada, nos quedamos los 5 mirándonos un rato, todos hacemos como que pensamos en una solución. Pero no, por lo menos yo no. Pienso en que ya podría estar en mi casica durmiendo abrazado a mi almohada.

Para un borracho, mejor que una calculadora.

Con uno de estos a lo mejor nos hubieran salido las cuentas.

Pues fíjate tú que caído del cielo o más bien emergido desde el infierno, aparece “Cerebro” (“pequeño gran hijo de puta” entre un grupo selecto de amigos) con su Volvo tanque (típico coche que en su momento era un lujazo pero ahora es un coche de muertos, todo lo contrario al 600 que tenía antes, que cada año molaba mas) recién salido del parking de otra discoteca dispuesto a llevarnos al fin del mundo.

Músculos forjados en la maldad.

¿Que vamos a hacer esta noche Cerebro? ¡Tratar de dominar el mundo!

EL DIABLO SOBRE RUEDAS: “¡Ah, que sois 5! Pues si nos multan la pagáis entre tos!!!”
Si claro, y reventar el globo cuando soples, pasar los límites de velocidad y saltarse los semáforos… ¿eso quien lo paga?
PASAJEROS: “¡Anda, arranca!”

Y me cago en la vida si arrancó. En mi vida había hecho el trayecto Atalayas – Redonda de la Renault tan rápido, incluso sin trazar los caminos alternativos anti-control.

Need for Speed - Murcia Edition

¿Nueve minutos? Eso es un disparate de tiempo.

Ni en los videojuegos conduzco yo tan temerario. Y venga a sortear coches por la izquierda, por la derecha, solo le faltó darle a un botón y que saltáramos por encima de alguno. Y todo esto en plena hora punta, a las 8 o así, cuando la gente de bien toma carretera para ir a trabajar.

El “Turbo Boost”, lo único que le faltaba al Volvo Tanque.

Llegamos al fin del trayecto y no bajo besando el suelo como el Papa porque ya no voy tan ebrio.
CDLJ: “¿Qué no nos llevas a la calle del piso? ¡Pues no te cerramos las puertas!”
Y así dejamos el coche, en medio de la carretera con las 4 puertas abiertas. ¡Si es que es de bien nacido el ser agradecido!

Cerebro también pilotaba los aviones del Papa.

Este Papa si que molaba, no como el de ahora que se parece al emperador Palpatine.

Ahí estamos, siguiendo a dos tías a un piso de no sé donde, con el Ceutiense maldito gritándole burradas a la gente por la calle, CDLJ haciendo alarde de repertorio de sonidos estridentes y onomatopeyas varias y yo sintiendo vergüenza propia y ajena. Llegamos a un piso que ya me parecía que estaba bastante lejos.

“¿Que aquí no es? ¿Entonces qué hacemos aquí?”

¡Pues no me termine de enterar! Salimos del piso. El lugar donde de veras me han prometido que dormiré está aun más lejos. Ahora entiendo el enfado de CDLJ con nuestro chofer del infierno. Incluso yo que gusto de andar siento que esto es un castigo excesivo. Empiezo a desconfiar, seguro que nos llevan a la nave de un polígono industrial para matarnos y robarnos los órganos. Puestos a pensar en improbabilidades, este día es el perfecto…

Las grandes rebajas del abstemio arrepentido.

Menos el hígado, llévate lo que quieras.

Son las 8:30, dado que en un rato puedo estar despedazado y tirado en una cuneta, pienso que ya es hora de dar señales de vida a mi familia. SMS al canto:

“Me he kedao en un piso en murcia a dormir con unos colegas. Apagame el ordenador. Chao”

Y ahí lo tienes!!! El mensaje más tranquilizador del mundo y un “apágame el ordenador” de regalo. Que por entonces solo tenía tarifa plana de 18h a 8h y mis padres podían cortarme los huevos si se disparaba la factura de internet.

En el tercer mundo del ADSL por vuestra puta culpa.

El agente Smith se volvió loco al ver lo que costaba una tarifa plana reducida.

Al fin llegamos al piso!!! Bueno, parece que al final hoy tampoco toca muerte. ¿Cuál es mi cama?, que yo ya no estoy pa tonterías. ¿Que no me dejáis una cama? En realidad me da igual, dadme dos metros cuadrados de suelo en los que no moleste y ahí me tiro. ¿¡¿Que tampoco!?! ¿Entonces qué leches hemos venido a hacer aquí?

Pues parece que hemos venido a sentarnos en el salón y mirarnos las caras, o dios sabe que!! Allí los 8: dos desconocidas (entre ellas la dueña del piso), la ex de mi colega a la que se la tengo jurada porque no me conoce, otros dos desconocidos por los que ni siento ni padezco (uno pensaba que me miraba mal, pero el pobre es que tenía un ojo seco), mis dos diabólicos colegas y yo.

Soy super sensible...

Las fotos que había en google eran mas asquerosetas que el ojo del chaval. Así que he optado por algo mas elegante.

Bueno, por lo menos se sacan unas galleticas y unos chocolates, que siempre da gusto. ¿Oye, y esto donde lo mojo? ¡Por que en el ojo de este no va a ser!
¡AAAyyy infeliz…! Garrafa de 8 litros de calimocho que cae encima de la mesa. Ale, hínchate a mojar galleta.

Castigando hígados desde 1976.

¡¿¡Que queréis de merendar!?! ¡Calimocho y nada más!

¿Y ahora qué hacemos? Porque beber por beber ya lo hemos hecho durante toda la noche, habrá que amenizar esta agonía de alguna manera, ¿no?

“¡¡¡Vamos a jugar al POTRO!!!” Y esto ya no sé si lo dije yo o alguno de mis dos amigos.

¡No podréis dejar de jugarlo!

"El potro", el juego que todos estabais esperando.

En esto que uno de ellos coge la baraja que había sobre la mesa y dice: “¡Corta!”
Una de las chicas procede. “¡Anda, un 5! Pues tienes que beberte el vaso en 5 tragos.”
-“Pues vaya una mierda” Responde una. –“¿Y si no que?” Espeta otra.
“Si no… ¡¡¡Haces el POTRO!!!” Ves, esto sí que creo que lo dije yo.

Perdimos un boxeador, ganamos un gran actor. INOCENTES MUCHACHAS: –“¿Y eso que es?”
Entonces empiezo a tejer la barbaridad más grande que se me pasa por la cabeza:“Te pones en cuadrupedia, mirando a Cuenca y esperas al potro”.

-“¿Y eso que es?” Vuelven a preguntar las incautas chicas.
Entonces ya en un español más castizo respondo: “¡Pues como el teto mujer! Pero con mas arte.

¡Agáchate y verás!

Posición base para jugar al potro.

Vuelven a preguntar las mocitas: –“¿¡¿Y si no hacemos el potro?!?”
Esto parece no tener fin…

“Pues afeitáis al vagabundo” (Maravillosa ocurrencia del Ceutiense al verme coger varios periódicos de camino al piso, para culturizarme y eso. Él mantenía que eran para taparme porque era un vagabundo, al final no le faltaría razón. Las 1000 primeras veces que lo dijo tuvo su gracia)

-“¡Pues nosotras tenemos una epilady!

Espera, espera, espera… El tontocapullo (aquí en Murcia esto se escribe junto, como “tontoelpijo”) de mi amigo ha dicho afeitar, nada de depilar.
Como maléficos diablillos las tres señoritas corren en busca del aparato torturador.

Risa nerviosa: “¿Pero por qué tengo que sufrir yo, si son ellas las que no han querido hacer el potro?”

Vuelven retozando de alegría por ese extraño placer que obtienen las mujeres al ver un hombre sufrir. Por supuesto traen con ellas la maquina del demonio. Automáticamente adquiero cara de padre. De padre que con severo gesto hace un movimiento de negación con la cabeza antes de que su hijo le pida las llaves del coche. Pero las muchachas se plantan ante mí. Y me ponen ojitos. Esos ojitos grandes y vidriosos del gato de Shrek.

Mirada manipuladora

¡Maldita manipulación de genero!

Entonces se desencadena en mi ese proceso mental que hace que me cueste horrores decir que no. Y que se acrecienta en estado de embriaguez y con mujeres de por medio. Como en la película de Jim Carrey Di que si, pero al revés.

¡Es tan fácil decirlo!

Esta será la segunda parte, donde haré tamden con Jim.

IDIOTA E INFELIZ: “Venga va… solo un poco… en la pantorrilla.”

Las féminas saltan y retozan de felicidad. Si les digo que también tengo un par de espinillas para quitarme, posiblemente alcancen el orgasmo. Me subo la pata del pantalón y aprieto los dientes. El sonido de cuchillas oxidadas que emite la depiladora al ser encendida no tranquiliza. La maquina alcanza los primeros pelos del tupido manto que es mi pantorrilla. Esto va a ser una carnicería…

Sufrir por sufrir

La prueba del delito.

“¡Pues no duele tanto!”

Obviamente duele, pero los efectos del alcohol han insensibilizado mis receptores del dolor lo suficiente como para que la depilación sea soportable.
Señorita epilady, déjese de extraños sistemas para mitigar el dolor, como insensibilizar la piel con hielo, cremas lubricantes o pinzas súper delicadas. El sistema definitivo es el alcohol. Así que, a su próxima invención añada una botellica de Bombay y hágase rica!!!

La extraña pareja

Este puede ser el comienzo de una bonita amistad.

-“¡Venga, y ahora la otra pierna!”
“Suave… Hasta que una de vosotras no haga el potro no hay más depilación que valga.”
-“¡No no no! Este juego no nos gusta, vamos a jugar a otro”.
Puta mierda… una calva en la pierna pa na. Bueno, peor fue la otra calva que desarrollé con los años…

Entonces la dueña del piso sugiere “La Abuela“, que parece un juego de verdad pero ni por asomo es tan divertido y prometedor como el POTRO. La abuela viene a ser como el juego del limón y el medio limón pero con otra frase, y el que falla bebe. Y mira que cuesta mantener la atención y trazar una frase casi a las 10 de la mañana y con litros de alcohol en la sangre. Al principio todos cumplimos bebiendo el mejunje que se hacía pasar por calimocho, finalmente solo lo hacía ojo seco man. ¡Así que se te ha secao el ojo! ¡¡¡Joio, que te lo has bebio también!!!

Móntate y pedalea

Tú abuela no aprueba este juego.

Acabado el juego, inevitablemente me entra sueño y me duermo en el sofá. Cumpliendo con la profecía del Ceutiense, me tapan con numerosos periódicos dando vida al “vagabundo”. Y como buen tonto me quedo allí, con gente que conozco de 2 horas, mientras mis colegas profanan las habitaciones y camas que a mí me fueron vetadas.

Et voilà, el vagabundo.

¡Ten amigos pa esto!

Duermo algo, despierto y me encargan despertar a mis colegas. ¡Maldita sea! ¿Es que son ustedes mancos? Me dirijo a las habitaciones con la mala hostia que desarrollo después de más de 24 horas sin dormir. Vuelco el colchón de uno proyectándolo contra la pared. Al otro le meto periódicos por el pantalón a modo de espantapájaros. ¡Quien es ahora el vagabundo, cabrón! ¡Ale, todos despiertos!

Efectivamente con una cerveza los hubiera despertado aún mas rápido.

Nos despedimos de nuestras anfitrionas sobre las 12, pero no por voluntad propia, si no porque nos echan. No me voy sin antes robar los bombones de la entrada. Pura gula, robar por robar. Seguramente están caducados y me los hubieran regalado.
Salimos del piso, el calor y el sol ya es abrumador. Gritamos a los balcones del piso a ver si salen a despedirnos. Pero que capullo, ¡si estaban deseando que nos fuéramos!!
Cansados y desorientados comenzamos a trazar largo camino hasta un autobús que nos lleve a casa.

(Recitar en modo trovador) Ohhh, preciosa avenida llena de bancos para el vagabundo y sus amigos que necesitan descanso. Con Ceutiense, el trovador que no calla y a todos saluda, desde el anciano a la moza pasando por el chiquillo del carrito.

El trovador ceutiense.

El problema es que su verdad son disparates.

Casualmente pasamos por la casa del dueño del bajo donde hace ya tantas horas hicimos botelleo. ¡Vamos a despertarlo! Tremendos puñetazos a la persiana de su habitación. Ruina, nuestro colega está en coma inducido por el alcohol. A dios gracias que no saliera la madre a partirnos la crisma.

Llegamos a la parada no con poco padecimiento, pues aun querían los marranos entrar a un bar a almorzar una magra con tomate (años después descubrí que es mano de santo).

También valido en bocadillo.

Revitaliza cuerpo y mente.

Cogemos el bus, ¡y apenas se nota que llevas más de 12 horas de fiesta! La gente no sé si te mira con desprecio o con envidia. Mis amigos vuelven a abandonarme en cuanto huelen dos asientos libres. Anda y que te follen, ¡vagabundo! Mejor, a estas alturas del día les odio profundamente.

Y al fin llego a mi casa. Es una incógnita el efecto que habrá tenido, en la hasta hoy preocupada mía madre, el irrisorio mensaje mandado a las 8:30, llegando a las 13.30 hecho un despojo. Bajo al sótano:

“Hola madre”.
“¡¡¡Ande paras tunante?!?!” Ya le he pegado hasta los chascarrillos.
“Pues eso… que nos quedamos en un piso… que mis amigos me engañaron… que yo no quería… Y eso… que al final no he dormido na…” (Siempre intentando suavizar la predecible bronca)
-“Pues nada hijo, acuéstate un rato antes de comer, ¡corre!”.

¡Y ya está! Mi madre no me quiere y padre menos, que me ve to demacrao a las 14:30 en el sofá del salón con cara de comatoso y ni pregunta.
Podría pensar que mis padres son súper enrollaos, pero va a ser que ya no me quieren. En un momento crítico de mi vida, cambie el alcohol por su amor. Y por ahora no esta tan mal el cambio.

Ahorrando el euro del carrito

Viendo cosas así... ¡La verdad es que mis padres me quieren un disparate!

FIN JUEVES ÉPICO 1

En el transcurso de esta remasterización he tenido la sensación de que, con el paso de los años, este jueves ha perdido epicidad. Será que me habré hecho mayor… ¡Pero y lo bien que lo pasé yo!

PRÓXIMAMENTE:
Jueves Épico 2, segundo asalto de este capítulo doble que muestra lo que puede dar de sí un jueves universitario.

PD: Rendido ante la evidencia debo agradecer a mi editor Johnny Morbius el incitar partir este capitulo. Si difícil hubiera sido leerse esto de una tacada, más difícil hubiera sido crearlo. ¡Pero no te acostumbres a que hinque la rodilla!

PD2: Tengo un pendrive maligno que de vez en cuando corrompe mis documentos y los deja inservibles. Este capitulo intentó ser destruido por la informática. Menos mal que con el tiempo he aprendido a hacer copias de seguridad. La informática odia al abstemio arrepentido pero Dios no!!!

PD3: Y para finalizar, algo realmente épico… (los pelos como escarpias)

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Capitulo 5.1 – P1 – Diario del Abstemio Arrepentido – Jueves Épico 1

“Los miércoles son los nuevos viernes. Y los jueves son los nuevos sábados. Y, entonces, ¿qué son los sábados?” Pelicula Pagafantas 2009

Epic Thursday part one volume 1

Después del exitoso lapso de Las ventajas del calvo, vuelvo con la remasterización del quinto capítulo del “Diario del Abstemio Arrepentido”. ¡Rescatado de las profundidades de Octubre del 2006, para su disfrute oigaaa!!!

Esto no tiene fin. Y de hecho, no tendría por que tenerlo. Porque esto es un no parar de beber, mezclar, marearse y vomitar.

Los jueves universitarios, que gran invento…
Recuerdo la primera vez que les dije a mis padres que me iba de fiesta un jueves noche. Con mis 18 añicos, que aun no bebía, los pelos del pecho aun no se me habían unido con los de la barba y solo vomitaba cuando me sentaba algo mal o estaba enfermo.

Las caras de mis padres se tornaron incrédulas:
-“Perooo… ¡Si es Jueves!”
“Si, pero es que las fiestas de la universidad son los jueves.”
-“Perooo… ¡Si tú no eres universitario!”
“Siii… Pero todos mis amigos lo son y ¡a eso va to el mundo!”
-“Perooo… ¡Si mañana tienes clase a las 8!”
“¡Ya dormiré cuando me mueraaaaa!”
Gritas a la vez que cierras la puerta de tu casa y aligeras el paso no vaya a ser que te sigan.

Cuando los padres se rinden...

Aprovecha ahora chaval, ¡Que es jueves!

Lo normal sería hacer un resumen de las jugadas más destacadas de los mejores jueves universitarios de la época. Pero estos dos que procedo a relataros fueron tan épicos, tan marranos, tan insalubres y tan desgastantes que se bastan por sí solos para superar con creces cualquier resumen de lo anterior.
¡Allá vamos!

JUEVES ÉPICO 1:

Primer jueves de la temporada, carece del encanto de la “Semana de Bienvenida Universitaria” (antes SBU, ahora Bienvenida Universidad de Murcia, BUM, que suena a explosión y mola mas) pero te ahorras la aglomeración de falsos fiesteros.

Se presenta más que típico. La ruta es fácil: bajo de un colega, zona de tascas y Novo. Las 3 etapas que nunca fallan en nuestro particular tour etílico de los jueves. Esta vez no hay embarque para ir a Murcia capital. Un abstemio ocasional (¡benditos sean!) nos lleva, el pobre no va a beber por que trabaja al día siguiente. ¡Parece mentira que no sepa la que le espera!

Llegamos al bajo (planta baja de una casa a medio construir que era aprovechada como cochera, trastero y botellodromo clandestino), mi “Colega De Los Jueves” (el origen de todos los males y a partir de ahora CDLJ para abreviar) trae su botellica de ginebra para los dos, creo que la destila en su ático. ¡Qué feliz era mi hígado cuando un tercio de botella para mí solo me parecía un disparate!

Órgano sufridor

"¿Por que no te castigas otro órgano?"

Empieza el botelleo, estamos los de siempre y lo más granado de Ceutí, un pueblo amigo y vecino de Molina de Segura. Colegas de colegas hermanados en pos de las fiestas universitarias. Como no, la Play no puede fallar (es la ventaja de no hacer botelleo en la calle, tenemos techo, luz, wc e incluso tele), con su PRO y multipad con 4 mandos en pack conjunto e indivisible. Pero hasta ahí llegan los lujos: sillas y mesas pegajosas de sucesivos botelleos, WC del Pleistoceno, tubo fluorescente de esos que parpadean a modo de flash de discoteca, tele del tercer mundo que a ratos pierde el color en pos del blanco y negro retrocediendo hasta el cuarto mundo y comentarios del juego en coreano porque hemos pasado de esperar a la versión pirata europea. Siempre da gusto dejarse la vista y la mente en el juego (como si la visión no fuera ya lo bastante borrosa cuando el botelleo llega a su zona critica).

La versión japo

El Pro de aquellas tierras.

Esta vez éramos más de cinco los jugones y quedaban amigos para el abstemio ocasional, porque era costumbre marginar al no aficionado al futbol virtual.
Nada más reseñable en el botelleo. Las conversaciones de siempre: futbol, mujeres, sexo, drogas y antiguas batallitas.

Salimos del bajo. Como una marabunta todos se montan en el coche del abstemio ocasional. ¡Ah! ¿¡Que ya no se respeta la antigüedad de los que venían en el coche!? En fin, los que quedamos en tierra nos vamos caminando al Zig Zag a pillar taxi.
Pero casualidades de la vida, salta la maravillosa idea entre los ocupantes del coche de hacer un botelleo anexo(*). Craso error, aparcan a nuestra altura cuando llegamos al Zig Zag y se bajan todos menos el conductor. Mientras lían al chino para que les venda una botella, los que íbamos andando aprovechamos para meternos en el coche. “¡Sacadme ahora, hijos de puta!”
¡Pero mayor error fue el nuestro! Porque el destino de ese coche era la loles(**). Qué bonito eufemismo de drogadicción. ¡Vamos pa la loles!

(*)Botelleo anexo: dícese del acto de marraneria total de comprar otra botella tras finalizar un botelleo para proseguir con otro. Si el botelleo anexo transcurre en otro lugar, mejor que mejor, por lo de ir conquistando territorios y eso.

(**)Loles: persona y a la vez lugar de obligada visita para los aspirantes. Como para los musulmanes la meca, vamos.

La meca loles

"Vamos pa la loleeeeeeesss!!!"

Cruzamos los pasajes más oscuros y tenebrosos de Murcia y llegamos a la “loles”. Se bajan 2 de los aspirantes y nos quedamos CDLJ, abstemio ocasional y yo. En esos momentos te sientes presidente de los Estados Unidos, todo el que pasa cerca del coche parece una amenaza terrorista. Subes ventanas, bajas pestillos y evitas el contacto visual por eso de no provocar que te perdonen la vida. (Aunque no puedo negar que en otra ocasión, en idéntico territorio, saliera a bailar fuera del coche para evitar una inminente regurgitación.)

Obama vs loles

"Señoras y señores... La Loles esconde armas de colocación masiva."

En pocos minutos vuelven los aspirantes (joder, esto parece un local de comida rápida, un telezarpa en toda regla) con sus cebolletas de colores, de estas que tirabas al suelo y explotaban con sus colorines y tal, pero ahora son más caras, se venden clandestinamente y te explotan en la tocha.

En mi pueblo eran Cebolletas

Tan parecidas por fuera, tan diferentes por dentro.

Tras la parada clandestina llegamos a la Iglesia: lugar santo de botelleo que por gracia divina suele estar exento de policía.

Por la gracia de dios

Ya no tan exento de policía...

Empieza el botelleo anexo, yo ya no puedo más. Empieza el tiroteo, a CDLJ y a mí nos rozan un par de balas y decidimos irnos pal Keeper.
Llegamos y cuando nos disponemos a entrar, ¡están pidiendo el dni hasta a los mas abuelos del lugar! Me saco el mío, sintiéndome joven y renovado, pero ya no cuela. Soy viejo, aunque me afeite y me rasure los pelos del pecho. Entramos. El pub petado como siempre, no sé si voy muy borracho pero lo veo algo cambiado, qué más da. Ya dentro, comenzamos nuestro sin rumbo particular. Digo: “Ese me suena”“Si, es cabeza oliva” responde CDLJ. Ah! pos ya está, es cabeza oliva. Y la verdad es que el símil era bueno.

Cabeza oliva llegó a división de honor

Solo era un cabezón, pero nosotros lo veíamos así.

Seguimos sin rumbo y nos encontramos a un colega del curro veraniego. El Bustamante murciano, pura efusividad, un fan incondicional. El primero que hará cola para comprar la venta conjunta de dos próximos best sellers, “Diario del Abstemio Arrepentido: Historias de alcohol y mugre” y “Vida y Logros de un Borracho: Beber por castigo”.
Le zarandeamos, empujamos, despeinamos, gritamos e incluso creo que mordemos!!! Hasta que se le hinchan los huevos y nos manda a la mierda una vez más. Aunque el chico tiene merito, sigue ilusionado con salir algún día con nosotros. Pobrecillo…

Unos libros con los que te puedes limpiar el culo

Si esta mierda alguna vez es impresa...

Como no, seguimos sin rumbo ni destino, nos vamos al aseo y nos hacemos una foto con el espejo. No se ve una mierda, pero nos divertimos, somos felices. Pero no os equivoquéis, no era ni foto tuenti, ni foto facebook, ni “foto capullos”.

YEEAAAAHHH...

Horatio puede hacerse "fotos tuenti" y lo que le salga a él de la polla.

En 2006 no existían ninguna de estas mierdas, las cámaras de móvil escasamente llegaban al megapixel y no tenían flash. Resultado: dos borrones oscuros frente al espejo.

Fotaza!!!

Foto Mugre

Salimos y nos encontramos a dos tías. No recuerdo ni sus caras, ni sus nombres pero entablamos conversación. ¿Por qué? Pues no lo sé, alguna vulgaridad les diría CDLJ que les hizo gracia. Creo recordar que una era fisio y la otra estudiaba odontología. CDLJ empieza a tejer el embuste y de repente soy fisio yo también. Y lo malo de no estar documentado en el embuste es que terminas cagandola y le dices a la de odontología si lo que estudia es un ciclo formativo o algo de eso. Esta se indigna y te dice que está a tres puertas del aula fisio y no se te ocurre mejor forma de salir del embolao que decir: “¡Mujer! ¡Es que bebo mucho y nunca voy a clase!” Y después de esto creo que se fueron hartas de oír tonterías.

Al fin salimos del agobio del Keeper, ¡uff que calvario! Pero más calvario hay para llegar desde allí a la zona de discotecas de Atalayas. Yo siempre voto por andar para que se me pase la pava y volver a estado de semipersona antes de tomarme otro cubata. Pero estando CDLJ no se anda. Se va en taxi, bus, cualquier coche en el que te cueles o montado en 100 murciélagos. Pero andando nunca, jamás!!!

La mascota de batman

Con uno solo de estos hubiéramos llegado al Atalayas en un tris.

Como solución a la negativa de movimiento psicomotriz del tren inferior, aparece un autobús para regocijo de borrachos. ¿A dónde va? Alguien grita: “¡Este va al Atalayas!” Y todos entran al bus como alma que lleva el diablo como si el papa hubiera hablado.
Aunque, como la capacidad de reacción del borracho es lenta por intoxicación etílica, solo atinamos a ver cómo se va el bus. ¡Pero gozosa fortuna! Al instante viene otro autobús con idéntico destino y esta vez sí que atinamos a acercarnos por lo menos.
Imposible… hordas de borrachos de la tierra media se matan por entrar. Pero el espíritu bondadoso del joven etílico nunca desaparece y alguien abre la puerta de atrás del bus con fuerza hercúlea.

Advertencia: el consumo excesivo de alcohol pude convertirte en un orco.

"¡¡¡Este va pal atalayaaasss!!!"

Sin tiempo para decidir si entrar, e infringir una de las leyes sagradas de los autobuseros, decenas de personas nos arrastran a CDLJ y a mí hacia dentro, porque estábamos entorpeciendo la entrada con nuestras cavilaciones. En el atisbo de racionalidad que me queda pienso que el chofer puede molestarse ante tal avalancha. Observo sobre la multitud y descubro al conductor intentando cerrar la puerta de entrada, empujando borrachos fuera, para salir de allí cuanto antes. Efectivamente, el hombre tenía preocupaciones mayores en esos momentos. Arranca el bus.

El interior es una mezcla de las imágenes esas de los encargados del metro de Tokio que se encargan de empujar a la gente para cerrar las puertas y de un grupo de hooligans encerrados en un ascensor.

Igualicos japoneses e ingleses

Para que os hagáis una idea.

Solo faltan véngalas y pancartas. La gente canta, grita y exalta el alcoholismo como modo de vida. Ya que dicha muchedumbre tiene la bondad de mantenerte en volandas sin tocar el suelo, pues te unes a ellos con un periódico hecho un chuzo en la mano gritando lo que diga la mayoría. Que Valcarcel vete ya pues “Valcarcel vete ya”. Que Samper dimisión pues “Samper dimisión”. Que Hemos venido a emborracharnos…, bueno es que eso estaba clarísimo!

¡Hostia! ¡Si este que me empuja contra la ventanilla lo conozco! Es uno de los ceutienses con los que he compartido botelleo!!!

“¿Cómo va?”

CONOCIDO EXALTADO: ¡¡¡Lo lolo lo, lolo lololoooo!!!

Va, va bueno… ¿Y dónde estará CDLJ? Se lo tragó la multitud hace ya un rato.

El bus llega al Atalayas y salimos de allí como el que abre una cerveza tras agitarla. “¡Hostia CDLJ! ¡Te temía cadáver!”
Vuelta al Novo 4 o 5 meses después del parón veraniego. Que gozo: vuelta al calor, los empujones, la mierda de música a altas horas… ¡Lo echaba de menos!

Nos disponemos a entrar y vemos al portero de color de Novo. ¿De qué color? Pues negro, ¿cuál va a ser?

Persona de color-ines.

Es que si no especificas el color...

Oh, amigo portero!!! Cuanto tiempo!!! Eres el único de tu especie que reconozco de un finde para otro. Tantos años supervisando mi entrada en este y otros locales han contribuido a que le coja cariño. Pero el portero conocido no te deja entrar (consultar capítulo 4).
Y lo miras con los ojos del borracho al que tantas veces si ha dejado entrar en pésimo equilibrio, del borracho que lo conoció en Sala Universal, del borracho que le está pagando el sueldo casi íntegramente cada día de fiesta que sale…
Y él te mira y… ¡Y qué capullo! No tiene ni puta idea de quién eres!!! “Anda, quitaos de la cola que empiezo a echar rayos por los ojos y os fulmino.”

Pero al borracho no le importa que no le dejen entrar en algún local. Se va al puesto de las hamburguesas, que es mucho mejor que la disco. Mas barato, menos agobio, menos cola, más fresco y como dice CDLJ, ¡incluso se liga más!
Te pides un trozo de pizza y al primer bocado vuelves a recordar que no te gustan esas pizzas. Que se te hacen una bola en la boca y que parecen cartón, pero da igual, el próximo día te pedirás otra porción, con dos cojones.

El secreto está... ¡en que no es pizza!

Apetitoso, ¿verdad?

¡Vuelta al Novo! ¡El borracho es insistente por naturaleza! Seguro que la causa de fuerza mayor que nos impidió entrar antes ha desaparecido. Pues no, la causa no, ¡pero el portero de antes si! JAJA, entras al Novo!!!

Y ahora sí que no me acuerdo de que leches hice allí dentro. Solo algo me turbó lo suficiente como para retenerse en mi memoria. Una escultura de cartón piedra a tamaño natural de Marilyn Monroe que yo recordaba de otro sitio y que hasta tiempo después no logré cerciorarme de si realmente la vi o lo soñé. Estaba yo como para razonar a esas horas.

Era inevitable

Conociendo a Marilyn...

Sobre las 7:30 ya hacia un rato que habían cambiado la música pachanguera/comercial por house monótono/machacón y estaba hasta los huevos de estar en el centro de la pista “bailando” como un gilipollas. CDLJ estaba entretenido con unas enfermeras o pampaneo similar. Así que, como buen outsider, salgo de la discoteca a agonizar fuera.

The Outsider

Esquema de la situación a las 7:30.

Iluso de mi, esperé un rato de pie en la puerta por si CDLJ se apiadaba de mi cansancio y salía pronto. Me canse y me senté. Me senté y me canse. Y me puse a mirar mensajes del móvil. (Para el ojo inexperto puede parecer que mandas un sms importantísimo, cuando realmente solo buscas la compañía de palabras pasadas. Vamos, como llamar al 112 para escuchar una voz humana.)
Me canse y me puse a mirar videos. Me canse y me cambie de asiento, esta vez en la acera. Y me sentí solo y patético. Y una vez mas volví a hacerme un ovillo. A agachar la cabeza y esconderla entre mis brazos cruzados sobre mis rodillas. Y por enésima vez y mas rápido que en anteriores ocasiones, el buen samaritano de turno me toca el hombro y me pregunta: “¡Oye! ¿Estás bien?”
Supongo que sobrio me daría mucha más vergüenza esta circunstancia, porque ebrio solo me da una poca. Te levantas con la poca dignidad que te queda cuando te preguntan algo así y dices: “Si, si, tranquilo. Es que estoy esperando”.
Y el buen samaritano, que te veía allí, moribundo al borde de la carretera, se pregunta: “Esperando a que, ¿a la muerte?” No es que no agradezca el interés por mi estado de los buenos samaritanos, es que estoy seguro de que el día que me este muriendo de verdad, de hecho moriré y se darán cuenta de mi muerte a la semana.

¡Levántate y anda!

El buen samaritano solo acude al borracho que no le necesita.

¡Pero no morí! Y bajo el consejo de mi editor Johnny Morbius decidí partir este primer jueves en dos para que esta lectura resulte más liviana y fácil de digerir.

Próximamente (o eso espero) el desenlace de este extraño día: Jueves Épico 1 Parte 2.

CONTINUARA:

PD: Agradecimientos a Cateto a babor, gachón, gañan, etc… por descubrir que las cebolletas realmente se llamaban bombetas.

PD2: Usted ha ganado Don Morbius, he partido uno de mis capítulos…

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Las ventajas del calvo

 
“Pa poca salud, ninguna.” – Mi hermana, cuando le preguntan porque me afeito la cabeza.
 
La calvicie está de moda
 

Remasterización de una de mis ocurrencias que más repercusión tuvo en la red. Allá por Mayo de 2007 publiqué las ventajas de ser calvo. Se me ocurrieron bastantes y eso que, aunque ya flojeaba, yo aun no lo era. Mi colega Nesimo (nemesio) le dio fama a la entrada meneándomela, la entrada digo, en menéame. Otros directamente plagiaron sin ni siquiera mencionar al autor. Por lo menos fue por una buena causa, porque LO CALVO MOLA.

Ahí van un puñao de razones por las que mola ser calvo (ahora con foticos, enlaces y videos!!!). Originalmente eran 50, pero año y medio de calvicie total han dado para encontrar alguna razón más. Anímense, la calvicie está de moda!!!

*Se recomienda escuchar la siguiente canción en bucle infinito durante el visionado de esta entrada:


 
Si te dejas bigote y tienes cierta edad y corpulencia (presencia) automáticamente te parecerás a Constantino Romero.

El calvo es oro

No solo soy el prototipo de padre calvo con bigote, si no que soy la voz de Terminator, Darth Vader, Clint Eastwood y Mufasa. ¡Fuck Yeah!

Si te dejas perilla y te rapas el pelo que te quede te parecerás a Edward Norton en American History X.

Calvo anteriormente chungo

Los músculos ya, te los tienes que trabajar tú.

Estas a salvo de cualquier moda capilar.

fashion victim

¡No me jodas David! Solo uno de estos peinados es de hombre.

Ahorras un dineral en champú.

Engañabobos

Esto es mierda y no sirve pa na.

Da igual lo que incordies a alguien, siempre te llamara puto calvo, el resto de defectos serán pasados por alto. A no ser que seas gordo, entonces serás el puto gordo ¡y calvo!

Les Grossman, el mejor binomio gordo/calvo que ha dado Hollywood en los últimos tiempos.

Te resbalan las cosas más que a los demás (aunque sea por la cabeza).

Si te abres la cabeza el médico tiene fácil localizar la herida.

Evidentemente

Miles de calvos se salvaron por ello...

Refrigeras mejor, pues por la cabeza se escapa el 30% del calor corporal. (Aunque no se aclaran si es mito o realidad)

Quedarse calvo significa, hormonalmente hablando, que eres muy hombre.

No le toques los huevos a travolta

Si, también meto imágenes que no tienen nada que ver con la frase anterior.

– Eres el primero que se entera cuando empieza a llover.

Nunca te preocuparas por tu primera cana.

El calvo de los chupa chups!

"¿Mi primera cana? ¡Pues vete tú a saber!"

Y tú sí que podrás decir que tienes de todo en la cabeza menos caspa (y pelo).

Tenemos tetas y culos!!!

Una publicidad que con un calvo no hubiera tenido sentido.

Uno de tus mayores temores no es que se te pegue un chicle en la cabellera.

Te has equivocado de goma para el pelo

Se siente, haber elegido calva.

El goleador te besara la calva para celebrarlo.

Estos besos valieron un mundial

¡Pon un calvo en tu vida!

¡La oportunidad la pintan calva!

Excelente

El señor Burns o "la oportunidad".

No tendrás un pelo de tonto, pues con un poco de suerte serán estos los que se han caído.

Tontuco

Demasiado pelo para que no sea ninguno de tonto.

Si lo llevas mal consuélate pensando que tu hijo también se quedará calvo.

Piticli bonico

Herencia mal llevada.

Siempre estarás deslumbrante, aunque sea por el reflejo del sol en tu calva.

Dar cera, pulir cera

"¿Necesitas gafas de sol chaval?"

El calvo es el máximo exponente del hombre moderno, porque… ¿habéis visto algún neandertal calvo?, o ¿acaso el hombre de cromañón no tenía una melena que te cagas?

La evolución empezó con la calvicie

"¿Alo... pecia?"

Tu cabeza es terreno hostil para los piojos.

Enemigos irreconciliables

Calvo vs Piojo

Nunca dirás eso de “y yo con estos pelos”.

El rey de la pelu

Ves, al tigre no le pasa.

El atún también es calvo y está muy bueno.

Grandes calvos españoles que nos abandonaron.

Siempre llegas con tiempo de sobra porque no puedes hacerlo “por los pelos”.

Haciendo estas cosas acabaras calva, seguro.

Vaya, no me refería a esto. Pero si, un calvo hubiera muerto.

Que se te caiga el pelo no duele, peor sería que se te cayeran los dedos de los pies. Iba a poner la foto de un leproso, pero me ha dao mucho asquete. ¡Venga! Un enlace para gente dura.

Hay mas calvas ilustres que melenas respetadas.

Jodidos melenudos...

Las comparaciones son odiosas.

Tienes el requisito mínimo para presentar Formula 1 o hacer anuncios de lotería.

Calvas televisivas

Si ellos pudieron... ¡Tú puedes!

El calvo no cree en Dios, porque lo crucificaron sí, pero ni un pelo se le cayó!!! ¡Eso tiene que ser ficción!

Pelazo por la gracia de Dios

Atiende, hecho un cristo y con ese pelazo. El primer pelo Pantene de la historia.

Dejará de tener sentido el llamar hacer un calvo al acto de enseñar el culo, porque posiblemente tengas mas pelo en él que en la cabeza.

El sueño de una esteticien

Esto... mejor busco una foto de un ser humano.

Eres superior a Sansón, porque has perdido el pelo pero no la fuerza.

Esquilado despertaras

Dalila: "Lo siento Sansón pero con estos pelos no te presento a mi familia, además, yo soy más de calvos."

Sí divides la circunferencia de tu cabeza entre su diámetro obtendrás el número pi. ¡¡¡Aaaaaala!!!

Chistaco gráfico

Calvo y bruto, peligrosa combinación.

Ganas en desparpajo porque “no te cortas un pelo”.

Ahora búscate una liendre...

Si estas pensando en esto, no has entendido la expresión.

– Puedes alcanzar el moreno perfecto, el 100% de tu cuerpo.

Se parece a los koopa troopa de la peli mario bros

Este engendro de nuestro tiempo está yendo a una clínica de "encalvizamiento" para conseguir el moreno perfecto.

El calvo es aerodinámico y corta el viento que no veas.

El calvo sabe que el huevo fue antes que la gallina por afinidad de formas.

Y frito está mejor

Si sigues comiéndote la cabeza de esa manera acabaras mal amigo.

Al calvo le salen las cosas bien aunque no estén “al pelo”.

Con menos pelo también se come

"Que gran jugador, ese mate le ha salido al pelo".

Podrás decir eso de que te quedaste calvo de tanto pensar.

Me sobró esa última reflexión

Calvo, luego existo.

El cabezazo del calvo es más fuerte y preciso, pregunten a Zidane.

Déjà vu

La ausencia de pelo contribuye a que nada amortigüe el impacto craneal contra el esternón.

La electricidad estática no afecta al calvo.

Oooh! Que kuki!

Olvidate de parecer una pelusa.

El autentico calvo entiende que solo Santiago Segura puede ser calvo y tener melena a la vez.

Repito, tú no lo intentes

Única. Repito, única persona que puede ser melenudo y calvo a la vez, llevarlo con dignidad y que le quede bien.

El calvo es un libro abierto para los demás porque se le ven las ideas.

Entre el calvo y el peluquero solo puede existir una amistad verdadera.

Esferidad en la esfera
Al parecer el calvo también se lleva bien con el pintor.

El calvo se mantiene en perfecto estado de conservación, porque cuando algo se pudre le sale “pelo”.

Apetitoso

Mira qué bonita melena verde le ha salido al pan!!!

El calvo no teme a broncas o puros que le puedan echar porque seguro que no “se le va a caer el pelo”.

El calvo sigue sin creer en dios porque no lo hizo a su imagen y semejanza.

El séptimo día te podías haber trabajado el asunto pelo!

"Hijo, te he creado a mi imagen y semejanza. Pero... a mi edad estarás calvo cual bombilla."

Mientras que el resto tiene entradas, el calvo tiene salidas.

Salida de emergencia

Coronilla, uh! Coronilla, uh! Coronillaaa uuuhhh!!!

La salamanquesa y la oruga de los pinos son animales amigos. Otra leyenda urbana, no solo eran amigos del calvo.

Se ganaron enemigos sin motivo

A la mierda mi plan de lanzar millones de salamanquesas y orugas procesionarias desde aviones para calvizar al mundo entero.

Si te hacen la quimio se nota menos.

Os la he vuelto a colar!!!

"¿¡¿Donde están mis cejas?!?"

– El calvo por voluntad propia tiene ganado el cielo.

¡Calvo, calvo! ¡Aleluya!

San de la Peña.

Te puedes disfrazar de emoticono pintándote la cabeza de amarillo o de muñeco del mesenyel pintándote de verde y azul con otro colega calvo.

Reconciliados por la calvicie

Aunque no lo creáis, estos dos son los hermanos matamoros disfrazados.

Para lo más que puedes utilizar el secador de pelo es para el púbico.

Gato acostao

Mas que un secador, esta señorita necesita una poda.

El frió saludo de un apretón de manos se sustituye por una cariñosa caricia en la calva.

El águila calva es tu animal.

Hablemos con propiedad

Maldita sea! Que tiene este águila de calva? Pa pájaro calvo, el buitre leonado! O el siguiente que no sé ni qué coño es!

Y el gato esfinge tu mascota. (Aunque parezca un gremling malo).

Eso no es un gato!

No me gusta que un bicho de satan sea la mascota del calvo.

Sin lugar a dudas, el budismo es tu religión.

Dios es esférico

Como un gordo/calvo puede llegar a Dios.

Eres responsable e inteligente porque tienes más de dos dedos de frente.

Faltan dedos para medir la frente de un calvo

De hecho el buen calvo tiene entre un palmo y dos.

Eres lo más parecido al genio de la lámpara, porque la gente te frota la lotería por la calva para tener suerte.

Me lo pido pa carnavales

"Frota y mis deseos se harán realidad, digo, esto... los tuyos!"

El calvo no se deja caer por ningún sitio porque “no se le ve el pelo”.

Nunca te pillan los embustes porque “no se te ve el peluquín.

Antes muerto que con esto, ay que con esto, ay que con esto!

No lo intentes, un peluquín nunca queda bien.

El calvo siempre practica sexo seguro, porque no puede hacerlo “a pelo”.

¿Lo tienen mas grande para la de abajo?

¡Sexo seguro chaval! Que se te meta en la cabeza...

Si eres un zumbao de los tatuajes ganas porcentaje de piel para tatuar.

Te ahorras el gorro en natación. Y si te obligan a ponertelo es que no son muy listos.

Pal caso es lo mismo

¿Tanta diferencia hay?

Aportaciones pasadas:

Lo mejor de ser calvo es que no te pueden tomar el pelo. – FeRnY (usuario de menéame)

¡Dios hizo unas cabezas perfectas, a las demás, las cubrió con pelo! – José Herminio (usuario de spaces)

Y la definitiva:

Tendrás destreza, mas pelo en los huevos que en la cabeza. Y después ovismo, la polla grande y los huevos lo mismo.

¿Quien da más? Anímense, seguro que hay más ventajas! Dejen su comentario!
 
 
¿Aún no sabes si eres un calvo del palo? ¡Usa la escala Hamilton-Norwood!

Es inevitable...

Y así es como te irás quedando calvo.

Del tipo IIIa-Vertex palante, asúmelo, estas calvo. No te arrastres, ni mendigues pelo. Pásate maquinilla o cuchilla y pasa de ser un clareos, cortinillas o medio pelo infeliz a ser un calvo feliz con todas las de la ley.
 
 
OTROS CALVOS MOLONES:

Duros & Calvos

Antonio Resines, Bruce Willis y Hugh Laurie (Próximamente...)

Malignos & Faltones

Doctor Maligno, Mini Yo y Sean Connery

Estos, aparte de ser calvos molones, te pueden calzar dos hostias.

Sueltan hostias como panes

Kratos, Jason Statham y Vin Diesel


 
GRANDES ENEMIGOS DEL CALVO:

Vergüenza ajena

Carlos Nuñez, Iñaki Anasagasti y Pepe Oneto

Ratas internacionales en la cabeza

Nicolas Cage, Tom Hanks, Rappel y su versión joven


 
CHISTES DE CALVOS (nunca vienen mal):

http://foro.ganarpelo.org/viewtopic.php?t=19798 http://notemetasconloscalvos.blogspot.com/2009/03/chistes-de-calvos_23.html
 
ENCALVIZANDO EL MUNDO DE LOS FAMOSOS:

http://www.telecinco.es/elprogramadeanarosa/photogallery/16030/photo1.shtml http://migallinero.blogspot.com/2009/04/famosos-calvos-con-photoshop.html http://www.gran-angular.net/%C2%BFcomo-serian-los-famosos-calvos/2009/03/02/ http://fashionfanaticos.com/%C2%BFcomo-serian-algunos-famosos-calvos
 
BLOG AMIGO DEL CALVO:

http://notemetasconloscalvos.blogspot.com

WEBS ENEMIGAS DEL CALVO:

www.caidadelpelo.org
www.ganarmaspelo.es
www.recuperarelpelo.com
www.alopecia-tratamiento.com
www.adioscalvicie.com
www.ganarmaspelo.es

 

Y por fin termina esta entrada!!! No os podéis imaginar el trabajo que cuesta colocar tantas fotos y maquetarlas! Espero que el esfuerzo haya valido la pena y os haya gustado.

PD: Un par de anuncios que utilizan la calvicie con humor, como a mi me gusta!

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