GASTRO & COLONO (Prologue)


Gastro & Colono

Una historia verdadera.

Aquí estoy de nuevo con una sección que tendré que hacer semanal cuando me acerque a la jubilación y los achaques sean una constante: “Penurias y desgracias humanas”.

Aunque soy un tío aceptablemente sano y hago más deporte en una semana que mucha gente que se considera deportista en un mes, también tengo mis achaques.

Cuando no me golpeo la cabeza con la pala de pádel, me sale una ampolla gigante en el pie, o un dedo de la mano se me queda amorfo por un balonazo, o me sale liquido en la rodilla, o me caigo de la bicicleta, o arrastro el culo por el césped artificial y me lo dejo en carne viva, o sufro un resfriado durante semanas por no parar para que se cure bien, etc… Para mí, el pan nuestro de cada día.

Los golpes te enseñan a vivir

He crecido feliz aprendiendo a base de golpes.

Otras veces llegan achaques imprevisibles no relacionados con mi afición insana al deporte. Por una malformación común en varones primogénitos, reacción exagerada a patógenos externos, herencia genética… Lo que vienen siendo hernias, alergias y calvicies de toda la vida!!!

De esta segunda clase de penurias y desgracias humanas es de lo que trata la presente entrada. Empecemos por el principio…

Siempre aviso

Advertencia, contenido escatologico.

Como todos los años, la ley obliga a mi empresa a realizar una revisión médica a sus empleados. Amablemente ésta siempre ofrece la posibilidad de renunciar a ella. “Pa que vas a perder dos horas de trabajo revisando tu salud. Si a nosotros nos importa un pepino, ¡mientras seas productivo…!”

Infinito desprecio a la profesión

"Déjate de revisiones que tenemos entrega"

Pero fíjate que a mi si me importa mi salud. Mi salud… y escapar dos horicas de la oficina. Además, en este mundo catastrofista en el que vivimos, dios sabe si no tengo la gripe A, la enfermedad de las vacas locas o algún tipo de nueva mierda que las noticias catapultan como epidemia mundial día si día no.

¿Revisión médica? Si, póngame dos.

Diga “aahh”, diga “uhh”, tírese un pedo, levántese la manga de la camisa, mee aquí, lea eso, sople aquí, levante la mano cuando escuche el pitido, quítese la camisa…

Mono atado a pc

"Diga aaaaahhhh"

La típica revisión médica, no sirve para nada. Como mucho se le puede sacar provecho al análisis de sangre. Y efectivamente…

Al mes te dan los resultados (tómatelo con calma cuando puedas). Lo primero que te llama la atención es que han encontrado justo lo que tú les habías dicho que tenías. Bah, pa que complicarnos. No destacan nada más. El análisis sanguíneo, aunque lo etiquetan como normal, viene con algunos valores bajos. Hemoglobina, hematocrito, hematíes… No tengo ni idea de que es todo esto, ni de lo que hace en mi sangre.

Y al parecer son pocos...

¿Que hace toda esta gentuza por mis venas?

Bah, si esta gente dice que es normal, normal será. ¿Vas a saber tu más que el medico? Yo me siento bien, estoy hecho un roble. ¡I fell good!

Pasa un año. Nueva revisión. “¿Vas a ir otra vez a la revisión? ¿Pues no te la hiciste ya el año pasado?” El pasado, este y todos los que vengan. ¡IT’S FREE!

It's free

¡Si es gratis acepta lo que sea!

Diga “aahh”, diga “uhh”, tírese un pedo, levántese la manga de la camisa, mee aquí, lea eso… ¿Ya está? ¿Qué ha pasado con el electrocardiograma, la espirómetria y la prueba auditiva? Aaahhh… ¡Que recortamos gastos en salud! En fin, por poco que te hagan… no deja de ser FREE!!!

Con eficiencia funcionarial al mes tenemos los resultados. Aunque este año había menos pruebas, tenemos novedades. Me aconsejan visitar al oftalmólogo y un par de cosas más. Aunque no lo destacan vuelven a aparecer en el análisis de sangre esos valores mosqueantes por debajo de los mínimos. Parece que la anterior vez no fue casualidad. El cuarto de siglo empieza a pasar factura en mi mecanismo.

Chupa, chupa... que yo te aviso...

Mucha casualidad era que hubieran hecho mal los análisis otra vez...

Comienzo el tedioso proceso de la seguridad social y el médico de cabecera. El poder coger ahora las citas por internet agiliza las cosas, pero la semana como fecha más próxima para que te citen y los 45 minutos de retraso cuando acudes a la consulta no te los quitan nadie. Eso no va a cambiar nunca. Antes… los jugadores del Barça dejan de hacer teatro…

Entrenamiento del Barça previo a las semifinales de Champions.

Mi médico, una señora que entenderá mucho de salud pero no de la suya (es la representación humana de una uva pasa), ojea los informes de las revisiones médicas, levanta la mirada y me dice con cara de asco: “De estos resultados no te puedes fiar, siempre las hacen mal (las revisiones). Pero te repito las pruebas para que te quedes más tranquilo.” Si tranquilo estoy, lo que me sorprende es la poca fe que se profesa entre compañeros de profesión.

Voy al oftalmólogo, la señora más hecha polvo del mundo tenía razón, el especialista incluso me felicita por tener una vista excelente. Años realizando el triple escaneo a toda mujer que pasa han convertido mi mirada en un preciso láser.

Habilidad mutante

“Si te hago una cuarta pasada te provoco un tumor de culo…”

Me hacen también otro análisis de sangre y a las semanas repito mi visita a la vieja pelleja que tengo como médico de cabecera. Vuelvo a no llegar a los niveles mínimos en algunos componentes de mi sangre. “Pues sí, parece que tienes un poco de anemia”. ¿Cómo que anemia? Si en mi casa no falta el plato semanal de lentejas y además ahora consiento comer hígado. ¡Incluso a veces me da por chupar candaos!

Parásitos nooooo!!!

No se daba ninguno de los casos.

¿Te sientes débil? NO ¿Te mareas? NO ¿Te duele el estómago? NO ¿Al defecar? NO ¿Sangre en las heces? NO ¿Seguro? Seguro, seguro, no. No me entretengo tanto en observar mis heces”
¿Cómo voy a tener anemia? Si no he estado mejor en toda mi vida.

Soy un puto Iron Man. Hago más deporte que el flipao de Josef Ajram. Hago dobles y triples sesiones día si, día no. La sangre que dono religiosamente cada cuatro meses resucita a los muertos y hace que se duplique la frondosidad capilar de los huevos de una persona normal.

¿WTF?

¿Anemia dices...? ¡Si soy todo hierro!

-“Pues por algún sitio se tiene que estar escapando la sangre. Voy a mandarte unos análisis de heces y orina.”

¡Oh no! ¡Detectarán los cientos de drogas que tomo durante la semana y no me admitirán en Harward! ¡Tengo que buscar a un amigo que mee por mí!
¡Ah no! Que esto solo pasa en las pelis americanas… ¡Avanti con los análisis!

¡Las drogas son mu malas Johnny!

Bajo a recepción para que me den los botes para las muestras. Solo me dan el tubito para la orina. “Perdone, también para heces.” Me dan otro tubito para la orina… Vamos a ver… tengo un dominio perfecto de mis órganos excretores…

Puedo destrozar una colilla que flote en la taza del WC desde la otra punta del aseo e incluso puedo cagar a lo churrero dejando una espiral perfecta en el cagadero pero… ¿cómo pretende que coja una muestra de heces con esto?

El zurullo nike

Control total - Just do it

“Uy perdona. Sí, es en este tubo. Aquí tienes las instrucciones.” ¡Siiii! ¡Instrucciones para cagar! ¿Cómo he sobrevivido 26 años sin esto?

Hay que tomar tres muestras, en días consecutivos, de las heces. El éxito del análisis depende de que no se contamine la muestra. Bla, bla, bla…

Vamos… que no puedo cagar en el WC. Menos mal que la experiencia es un grado y mi fobia infundada a cagar en campo abierto ya me hizo defecar en un lugar auxiliar cuando el cagadero de una casa rural no dio más de sí

Aquella vez improvisé un trono en lo más parecido que encontré al WC. El gran defenestrado en los aseos modernos, el bidé.

¡¡¡Que nooo, que noooo!!! ¡Tenedme un poco de fe! ¡No cagué en el bidé! No directamente…

Que pelazooooo!!!

Mi primer experimento con bidé.

La primera vez que me vi en el trance de no poder utilizar el WC, abrí una bolsa cuidadosamente, la coloqué en el bidé e hice mis pecaminosos asuntos en ella. La presente y segunda, perfeccione la técnica y esta vez forré el bidé de papel higiénico para poder tirarlo todo al WC rápidamente antes de morir por los gases emanados.

Problemas intestinales...

"Mamá, mira lo que he cagado!!!"

“¡Que guarrada! ¡Qué asco! ¡Que marrano!” Pues nada, si alguna vez se veis en una así, me explicáis como hacerlo más “higiénicamente”.

Y los memes llegaron a mi vida...

Soy un incomprendido...

Una vez puesto el huevo toca coger la muestra. Las instrucciones son confusas: desenroscar y coger una muestra suficiente pero no excesiva, enroscar y guardar en el frigorífico.
Ya estamos… ¿Y eso cómo se mide? Ya estamos con la miaja, la mijita, la pizca y el poco, el poquico y el poquitin.

Pero ojo, la muestra recogida tiene que ser de la parte central del zurullo. Al parecer ahí es más pura la materia prima.

Holaaaa chicooooosss!!!

En el centro hallaras la pureza.

Pocas veces una persona tiene que mirar tan de cerca y detenidamente su propia mierda… Siento pena por gente con menos estomago que yo a la que le da asco todo. Porque estos serían, sin duda, los peores días de su vida…

Repetida la liturgia religiosamente durante tres días pides cita rápidamente porque no te apetece tener eso mucho tiempo en el frigorífico. Y de hecho no debes, porque el asunto caduca!!! En un mundo de locos incluso la mierda caduca y se echa a perder…

Mierda de artista

Consumir preferentemente...

De la muestra de orina poco que contar, es fácil. Pero igual que hay que coger de la parte media del señor mojón, también hay que hacerlo de la meada.

Así que tienes dos opciones, cortar la meada a la mitad, reanudar con el vasito colocado, cortar y luego seguir. Y no me vengáis con que eso no se puede hacer. Se puede, escuece y es difícil, pero se puede. ¡Control total de vejiga!

O o o… El método escarceador de sidra. Exige mayor habilidad, pero no tienes que parar el chorro. Ejecutar solo si tienes plena confianza en tus habilidades en manipulación de líquidos peligrosos.

Atiende la que está montando!!!

Si dominas la técnica no salpicas tanto...

Llegado el día vas al médico y te pones a la cola de recogida de muestras. Escuchas a las viejas compitiendo por ver cual tiene más enfermedades.

Te sientes como si transportaras material radiactivo. O mejor, como si llevaras armas biológicas. Te dan ganas de gritar “¡Llevo heces y orina y no dudaré en utilizarlas!” para ganar puestos en la cola. Llegas a la mesa y entregas con cuidado tu mercancía.

Materiales mas peligrosos que los radiactivos

"Traigo la muestra fresquita oiga!!!"

La señorita que recoge las muestras, que tiene la cara del perro chungo de los dibujos animados, coge mis tubitos y mientras se dispone a etiquetar la muestra de heces espeta:

-“¿Esto qué es?”
(Pues sabiendo de donde ha salido… ¡Juraría que es mierda!) “La muestra de heces”.
-“Este no es el tubo de las heces”
“Pues es el que me dieron en recepción”

Me perdona la vida y se va refunfuñando términos ininteligibles de jerga funcionarial. ¡Menos mal que no le he comentado que pretendieron darme el tubo de la orina para las heces! Vuelve al minuto con otro tubo.

-“Este es el de las heces.”
“¿Entonces el otro no vale?”
-“No”
“¿Tengo que tomar las muestras otra vez?”
-“Si”

Cojo mi tubo y me voy…

Memes y calvos

¡Maldita sea! ¿Otra vez tengo que montar todo el numerito de las heces? ¿¡¿¡Otra vez!?!?

Pues ahora ya no me apetece armar el espectáculo del bidé porque, aunque soy el tío más duro del mundo, estoy hasta los huevos de esta mierda (nunca mejor dicho). Así que improviso una balsa de papel higiénico en la poza del WC para que mis deposiciones queden encima a salvo de hundirse en el agua.

¡Funciona! ¡Muestra sin contaminar! La necesidad agudiza el ingenio. Me podría haber ahorrado todo el paripé del bidé, en fin…

El nuevo tubo trae nuevas instrucciones. Básicamente: desenroscar, pinchar, enroscar, agitar y al frigorífico. Como la baticao pero en plan desagradable.

Los grumitos me ponían de los nervios

Pues no... yo siempre fui de Nesquik.

Tres tomas, entrega de muestra en el centro de salud y varias semanas después vuelta al médico de cabecera para ver los resultados.

-“¿Has tardado mucho en volver, no?”
Paciencia infinita…
-“Vamos a ver.” Exclama mientras me muestra los resultados.
-“La orina bien. Pero parece que sí que tienes restos de sangre en las heces”

Nueva batería de preguntas para intentar averiguar porque tengo anemia y sangre en las heces. Respuesta Universal para todas: “No”. Tenemos un problema sin síntomas.

¡Este es un caso para el doctor House! Pero no está disponible, solo tenemos a la Doctora Raisin

Las cosas que encuentras con google...

¡Busto de la doctora uva pasa!

-“Será algo leve. Pero hay que encontrar la causa”

O eso o Dios me ha castigado con la regla y no encontró mejor sitio por el que hacerme perder la sangre… (Nunca te fíes de un bicho que sangra durante días y no se muere).

-“Te voy a mandar al especialista gastrointestinal. Posiblemente te hagan una gastroscopia y una colonoscopia…”

Chan, chan, chaaaaaaaannnnn…

Humillantes tubos...

CONTINUARÁ…


PRÓXIMAMENTE: GASTRO & COLONO (Definitions)

PD: Las fiestas retrasan mi ritmo de publicación. Semana Santa y Fiestas de Primavera han perturbado el equilibrio de la Fuerza. jajaja

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Acerca de Alien 143

No voy a parar de escribir mierda.
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10 respuestas a GASTRO & COLONO (Prologue)

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  4. Chuck Norris dijo:

    Jajajajajaja!!! Me ha encantado lo del Barça!!!

    Bueno tío, lo de la violación con tubos puede que acabe gustándote, y acabes provocándote heridas en el recto para que te manden al especialista otra vez…. XD

    • Alien 143 dijo:

      Ni es tan malo como lo pintan, ni tan molón como te gustaría!!!
      Espero que pasen otros 27 años antes de verme en otra así.
      Estas cosas en su justa medida…

  5. Marianicol dijo:

    Me ha gustado mucho, excepto por lo del barça…ejem, es posible que pierdas fan si sigues en ese plan lloron 😉

  6. watermelon dijo:

    jajajajajajaja…!!!! joder que weno!! yo no me hecho aun un analisis de “mierda”, pero visto lo visto, espero no tener que hacermelo. Entre que los medicos no se fian de sus compis y que las de recepcion son algo tonticas…. estamos apañados!
    PD. Mi medico de cabecera, como media de espera, llega a tener mas de 1 hora de retraso! a esta se ve que le pagan horas extras!! xD

    • Alien 143 dijo:

      La salud es una cosa muy seria… pero así no hay manera de tomarsela en serio!!!

      El consejo del Unhappy & Idiot es: Cuiden de su ojete, considerenlo un tubo de escape que tiene que durar de por vida, sin recambios.

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