Capitulo 3 – Diario del Abstemio Arrepentido – Hueco y Altavoz


“El día que leí que el alcohol era malo para la salud… dejé de leer.” Jim Morrison (1943-1971)

Jim Morrison

¡Fuck Yeah! Aunque se le fue de las manos muy pronto.

¡Aquí estoy de nuevo con mis historias para no dormir! ¡Parece que las remasterizaciones van a buen ritmo!

Los acontecimientos ocurridos aquel último fin de semana de Febrero de 2006 (fecha original de publicación 20/03/2006), añadieron una nueva dimensión al diario del abstemio arrepentido. A partir de entonces no solo se analizarían hechos relacionados con el alcohol. También se dedicarían capítulos completos a relatar noches de fiesta extrañas, épicas, dignas de mención y estudio.

Si en el anterior capitulo hablamos largo y tendido del vomito, características y peculiaridades. En este reincidimos en cierto modo, relatando una noche en la que, aunque cueste creerlo, me lo pasé hasta bien.

En un fin de semana en el que el viernes eres el tío mas formal y responsable del mundo (además de buen colega en general) y en menos de 24h te conviertes en el autentico cerdo vomitón, todo puede pasar. Pasas de ser un tío que se levanta a las 5 de la mañana para recoger a dos colegas y moverles el coche para que no se lo lleve la grúa, porque les ha parado un control que no han podido evitar porque han confundido las lucecitas de la policía con las de una grúa. A ser el día siguiente el que necesita ser remolcado por una. Os cuento:

Mucha policia poca diversión

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, es un control.

La noche empezó dudosa, ni siquiera iba a salir, pero como dice el que fue durante un tiempo la viva imagen de José Luis torrente en Murcia: “¡Sábado que no sales, fin de semana perdio!” Hagan caso a los que nunca fueron abstemios, porque ellos llevan años de ventaja.

Nos echamos unos cubatillas?!?!

Acho, pijo, huevos... El torrente murciano (aunque pisara la cruz de Caravaca).

Llegas al Atalayas y piensas: ¡Bien! La poli se ha tirao dos días montando barricadas anti macrobotelleo (ojo, B-O-T-E-L-L-E-O, consultar explicación etimológica al final del capítulo), y esta gente tendrá que descansar. Pues no, la poli no descansa, ni tiene familia, ni casa.

“Oiga! No estaría usted mejor con su esposa e hijos viendo noche de fiesta?”

MISTER COP: “No, es que a mí me mola que los borrachos se rían de mí y me enseñen goles de messi por el móvil!”

ah ah ah ah aaaaahhhh

“Que maquina el messi, ah ah ah ah aaaaahhhh!”

En fin, pierdes una hora debatiendo donde hacer el botelleo y al final te vas a tomar por culo, pero no a la metro, cuidao, expresión metafórica.

Y claro hay que beber rápido que ya es tarde y te están esperando. No bebes mucho, quizá ni la mitad de tu máximo registro. Pero bebes muy rápido y encima ron. Hasta aquel día el resultado de beber ron era una buena cagalera al día siguiente (en mis años mozos aún no metabolizaba bien el ron), después supe que esta bebida tenía otra vía mas rápida para salir de mi cuerpo.

Y ahora la historia en sí, que llevo varias líneas de introducción y empieza a aburrir.

Entras al Novo, vas en tu nube, dejas tu abrigo tirado por ahí, encuentras al grupo. Bien, correcto, lo de siempre. Pasan los minutos y lo que era nube ahora es nubarrón.

Volando, volando...

¿Que me habéis dado de beber? ¡Que hasta rabo me ha salido!

Ves a una amiga y le sueltas dándole con el dedo peligrosamente cerca de donde empieza la pechuga de los pechos: “¡Vas muy borrachaaa! ¡Pero no me sueltes que me caigooo!”

Te lo estas pasando bien, incluso te sientes orgulloso de tu desequilibrio, más vale pasarse que no llegar. La nube se sigue espesando y piensas: “¡Voy al aseo!”

No te encuentras mal, no tienes ganas de mear, simplemente vas al aseo. Llegas, te lavas la cara, te miras al espejo, vuelves a comprobar un finde más que eres más blanco que un folio. Modelo Andrés Iniesta.

Héroe Nacional

Reflejando el sol desde 1984.

Sales del aseo. Bajando las escaleras te empiezas a sentir mal. “Si, pues va a ser que tengo ligeros problemas de equilibrio”.

Y por razones que escapan a la comprensión, será instinto, decides buscar una silla o lo que sea para equilibrarte. Te vas a la sala de salsa. Ves al fondo un puñado de sillas y mesas. Te sientas entre 4 o 5 personas, de buen rollo. Pegas dos resoplidos. Miras a tu derecha y descubres un bonito hueco entre el altavoz y la pared. Un palmo más o menos. Lo justo para meter la cabeza y empezar el show del cerdo vomitón. Vomitón pero con estilo.

Echas la  primera ronda de vomito y vuelves a sentarte en condiciones. Miras a tu alrededor. Si, las personas que habían a tu lado se han ido, les estabas dando asco e incluso les salpicabas.

Echas de menos tu hueco preferido y vuelves a ver qué tal va la cosa por allí. Segundo capuzón y segunda ronda de arcadas. Vuelves a posición de persona, te pones la mano en la frente a modo de “¡voy a meditar!” y te quedas dormido.

Despiertas: ¿quien soy? ¿donde estoy? ¿cuanto tiempo llevo aquí? ¿que es esta sensación que recorre mi garganta? Tercera visita al hueco de los horrores. ¿Que hora será? Intentas sacarte el móvil del bolsillo, no puedes. Descansas unos minutos. Oyes voces desde el hueco de los fluidos estomacales, te haces el loco e intentas sacar de nuevo el móvil. A ver, como se desbloqueaba esto.

¡Maldito móvil nuevo de mierda! ¡Que “Cool” me parecía este teclado hipersensible de teclas minúsculas cuando me lo compré!

L7

Móvil no aprobado para procesos etílicos.

Se desbloquea pero algo le pasa a la hora, se ve borrosa. No, tonto, tú eres el borroso. Piensas que ya esta bueno de estar allí sentado. Te despides con melancolía de tu hueco cómplice. Te levantas. Testeas tu equilibrio. Bien, puedo andar. Sales de la sala de salsa.

Pero de nuevo el instinto, el 6º sentido del borracho o dios sabe que, te hace darte la vuelta, sentarte de nuevo en la silla, mirar ese hueco amigo que no te ha fallado en toda la noche y visitarlo otra vez. Cuarta visita. Vuelves a meditar tu situación y te quedas dormido.

Está muertooo!!!

En ocasiones, veo borrachos...

Despiertas, los niveles de conciencia han aumentado. Ya sabes quién eres, que no llevas un duro y que nadie sabe donde estas. Te ves volviendo a molina montado en el altavoz mágico. Sacas el móvil, sigues sin poder ver la hora pero si te sientes capaz de mandar un sms. ¡Infeliz! Te sale más o menos esto:

Stoy e a sala de sal7.” Hora del sms -> 5:48

¡Bravo! Te sientes feliz porque has logrado comunicarte casi dignamente. Te duermes de nuevo o visitas el hueco, ya no diferencias estados. Despiertas y vuelves a mandar un sms por que ni te acuerdas de que ya has mandado uno. Los niveles de conciencia siguen en aumento e incluso tienes chispa:

“Toy en la zona d salsa. Me muero .venid x p mi!” Hora del sms -> 6:17

Pero como eres un marrano ni intentas levantarte de la silla para buscar a tus amigos. La silla, el hueco y tú ya sois uno. Te llaman, ¡Oh salvación! Te están hablando. No entiendes nada, te tiras de la silla en cuclillas y pones la cabeza a ras de suelo, por que de todos es sabido que así se escucha mejor.

Decides gritar como un poseso: “¡Mándame un mensajeeeeeeee! ¡Un mensajeeeeeeeeeee! ¡Que no te oigo, un mensajeeeeeeeeee! ¡sajeeeeeeeeeeeeee! ¡jeeeeeeeeeee!” Porque solo oyes algo de “salida”.

Cuelgas y rezas porque te ves cogiendo el bus. Uno de tus amigos, de los pocos que te quedan que no te abandonan a las primeras de cambio, te manda un sms:

“Sal x la salida d la zona de salsa.Ya!” Hora del sms -> 6:24

Hostia!!! ¿Ya? Me cago en la vida, me levanto sin despedirme de mi fiel hueco y voy para la salida. Me encuentro a mi colega hablando de política internacional con el ucraniano portero. Con señas le explico que voy a por el abrigo. ¿El abrigo? ¿Donde está el abrigo? ¡En la otra punta de la discoteca!

Yo sabía que mi equilibrio no estaba para esa prueba de fuego, pero era como cuando el bueno de la peli se enfrenta por primera vez al malote cachas, sabes que vas a perder, pero mira, está en el guion.

Matrix: Neo vs Smith

Este tío mierda me va a dar estopa...

Si en el trayecto hacia el abrigo hay 100 personas, empujas, pisas y te apoyas en 101. Mención aparte para la señorita que es estampada sin acritud contra la máquina de tabaco. Sales de la novo y te pones el sello, ¿y si echas de menos a ese hueco juguetón?

Explicas tu noche a tu colega todo lo bien que puedes. “¡Ah, pues yo pensaba que habías triunfao por ahí con alguna!” “¡mmm! ¡Si, casi!”

Llegas al coche, todos te esperan, algunos ya duermen. Te metes y te duermes en cero coma encima de un colega. Despiertas, primera parada. Te pasas al asiento de delante. Empiezas a marearte de nuevo. Abres la ventanilla y sacas la cabezica como un perrico (recuerden, método patentado).

“¿Quieres que pare el coche?” Te preguntan. “¡No hace falta, así estoy bien!”. “Bueeeeno…” Te quitas el cinturón como puedes, sales disparado, encuentras un hueco detrás de un contenedor. Si, no es lo mismo sin mi altavoz y mi silla pero no era momento de ponerse exquisito. Y echas ese último vomito que no sabes de donde sale por que ya no quedaba nada que echar (consulten la teoría de la generación espontanea). Mientras vomitas, el colega que te rescató te da palmaditas en la espalda. “¡Animo campeón, que ya es tuya!”.

Vuelves al coche y te duermes. Despiertas en casa, te disculpas de mil maneras diferentes. Entras y a dormir.

Despiertas a las 14:45 por que la iguana esta arañando la puerta de la habitación. ¿Existe una forma de despertar más extraña!?!?

Bicho verde de satan

La Iguana Blasa llama a tu puerta.

Haces un breve repaso mental de lo ocurrido. No sabes si salir de tu habitación porque sigues tambaleándote, y tus padres no son tontos amigo!!! Sales, no hay nadie. “Uff!”

Te vuelves a disculpar, esta vez vía sms: “Perdonadme x aceros sperar anoxe y x tner q parar l coxe pa q la exara.Y tb x dsaparecr media noxe.Es q staba muriendome n 1 siya de la zona d salsa.” Marrano pero educado y agradecido.

Te vas a jugar un campeonato de PRO. Lo ganas, pero con ESPAÑA, con 2 cojones. Y luego te vas de marcha otra vez para festejarlo. Pero eso ya es otra historia menos épica y más agradable.

Hasta aquí la primera noche épico/festiva del diario del abstemio arrepentido. En el próximo capitulo abandono por fin el vomito y la escatología. O no…

¡Suerte y al hueco!

El resumen

La noche perfecta.

EXPLICACIÓN ETIMOLÓGICA DE BOTELLEO

Veamos, si una botella es una “vasija de cristal, vidrio o barro cocido, con el cuello estrecho, que sirve para contener líquidos”.

Y si el sufijo on se trata de un aumentativo usual del castellano.

Y si el sufijo eo se refiere al resultado de la acción de un verbo terminado en “ear”, y que conociendo el significado de dicho verbo, se puede deducir el del sustantivo que termina en “eo”, y viceversa.

Si finalmente asumimos la existencia no oficial del verbo “botellear” con un significado aproximado a “pasar botellas”. Pues… ¡Blanco y en botella!

La palabra lógica y exacta para definir la “Reunión masiva de jóvenes, para consumir la bebida que han adquirido previamente en comercios, escuchar música, hablar y comer pipas”, siempre fue, es y deberá ser por los siglos de los siglos: BOTELLEO.

¡PURA LÓGICA MURCIANA!

Pura lógica murciana

Hasta el gordaco de la foto de en medio lo entiende.

Miles de personas pueden estar equivocadas… pero parecen munchas no?

PD: Un saludo a la gente del podcast Necesito un Arma“. Si, esta es una burda maniobra de peloteo para que me mencionéis en uno de vuestros programas.

PD2: Aunque en este capitulo hay vomito para dar y tomar, esta vez me he ahorrado las fotos y los vídeos. ¡No os quejareis!

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No voy a parar de escribir mierda.
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8 respuestas a Capitulo 3 – Diario del Abstemio Arrepentido – Hueco y Altavoz

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  4. PenTxO dijo:

    @Miguel Manzano… como reza nuestra entradilla “Ningún enemigo ha podido resistir jamás nuestro poder” jejeje. No obstante Muchos son los que pueden hablar y pocos los que tienen algo que decir.

    Está gracioso el relato si pal próximo me acuerdo haré una referencia por supuesto!! Es básicamente la noche de más de uno que conozco.

  5. Kyruh dijo:

    Que grande Sergi!!! te veo dentro de na como el prota de californication…anda que ibas a decir que no..jejeje 😉

  6. Esa referencia a necesito un arma… madre mia… cuidado con la blogosfera… jajaja

  7. chele dijo:

    ACHOOO ESTO HA EVOLUCIONAO MUCHO¡¡ JEJEJEJE MUY GRANDE SERGI, LA VERDAD QUE CON LOS ULTIMOS 6 AÑOS TIENES PA ESCRIBIR LA BIBLIA JAJAJAJAJA

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